não é tão complicado ser simples!

ah mas e se simples for apenas simples e a gente aqui complicando tudo. bom deixa o simples se fazer presente. bi murer.

máscara de sorriso que dói.

Dores estou te encarando ha tantos anos. São tantas coisas que só minha realidade sabe verdadeiramente como e o que é enfrentar ás vezes sorrindo o que não transparece. Bi murer

your eyes!

saudade dos olhos afetuosos que m ensinaram tantas coisas, saudade da amizade que se distanciou por circunstâncias que não podíamos impedir. talvez.
sinto sua falta. little girl blue.
c
bi murer

Me Refiro...

E em tantos dias que ja foram instantes desabaram as palavras escritas em forma de expressão. Mas que expressão está se referindo moça? Me refiro a expressão da dor física,da dor da saudade, do esquecimento, das amizades que se evaporam nos mais variados destinos. Me refiro ao tempo longo fechada entre paredes sem nenhum enfeite. Me refiro a desafios enfrentados e aos que são presente. Me refiro ao fato de não enxergar raros elogios no espelho que raramente olho. Me refiro ao fato de não poder fazer algo sobre injustiças diversas. Me refiro ao que nem em palavras expresso. Cala-se em mim e fim reticente. Fabiana murer

Algum tempo depois!

Depois de meses volto aqui. Claro que não parei de escrever, escrevo aonde está mais fácil e aonde eu possa me expressar de alguma forma . Escrever é um dos muitos meios de respirar dos quis preciso . O tempo é um tantinho assim bom , outro tantinho ruim, Algumas adversidades claro com a saúde como sempre, tentando superar desafios, levando á sério isso de ser psicóloga. Esses meus 31 anos ja me renderam tentativas de livros inacabados, renderam amizades que se foram. algumas novas que meio devagar seguem-se. Mas a arte como amante que sou dela e de todas as formas que por ela se expressa e me expresso também me chama sempre, a música procuro ouvir mais já que por motivos de saúde não consigo tanto cantar como antes e tocar o tão  amado violão que foi de meu bisavô é o violão grandão pesado de três cores de 1923, está junto com o que  comecei  com meus 15 anos e o outro que ganhei do meu querido figura tio. sigo com a música nas veias, nos  poros na mente, não passa um dia sem que escute ou explore músicas e estilos antigos como os alternativos que quase ninguém aprecia infelizmente, mas música é vida e vida tem diferentes tipos de pessoas e gostos, contanto que ela faça bem a música não tem o que a impeça de ser ela . Fotografar a vida e as pessoas também tenho pouco mas quem sabe volte, é a psicologia que me pega e eu me agarro nela também,essa missão tenho comigo .Talvez nessas férias com a mente cheia mas quem sabe volte a publicar por aqui com frequência. Bom fico feliz pelos acessos, quem sabe algo alguém leva quando lê as minhas sandices em palavras por aqui e leva uma dose também.
bih murer

Deixa o tempo vir!

Durou tempo demais, ou nem tanto

não sei

sei que aprendi

e depois desaprendi

agora cato aos poucos

cacos de mim

que juntos

viro alguém sem

ou com

e me atrevo a pensar em algo parecido

penso

logo não existo

escuto som que me agrada

e vivo

se eu vivo?

acho que existo nesses tempos

preciso voltar a viver existindo

alguns sorrisos novos e olhos que saltam

me mostram que tem sim quem possui essa capacidade cativante de encantar sem saber que encanta;

deixa o tempo vir e se vier

o amanhã sabe-se lá. Fabiana murer

Pouco e tanto!

É tanto, é pouco, são tantas crônicas, tantos livros, poemas lidos ou poemas inacabados, tantos cortes simbólicos. Tantos ventos que vem rápido e para. a mente parece uma metrópole, uma confusão, uma crise, mas tem encontros de raças de mentes, e sorrisos de esperanças. bi murer

silêncio em mim!

Mesmo que situações sociais nos façam falar, por dentro está silencioso. Às vezes determinados silêncios são necessários. Hoje silencio a voz, o corpo e a mente até onde eu puder. Observar já faz parte de mim. Silencio o som. Fabiana murer 

A vontade que tenho em escrever entre suas linhas, eu realizo na simbologia. á cada escrito meu que é relacionado á você eu tento escorrer as letras como se fosse uma queda livre de água, suas lágrimas derramadas hoje acredito que já não são as mesmas. desejo sua felicidade sempre, seu aparecimento nessas ferramentas virtuais me assustam porque é tão esporadicamente que nem sei se algo foi real nos anos que ríamos juntas. enquanto tu fores feliz, feliz fico, mas por favor se aparecer fique. não sei mais o que falar, nem sobre o que. é tão estranho essa separação que não houve fim, mas não deixa de ser. é confuso e tumultuado, mas não se esqueça já não posso ser ombro pra que chore, eu ja fui mais que isso mas parece que não valeu muito. coloquei muita esperança ou sei la o nome quando deixei de ser fria como sempre fui pra poder ceder ao que me ensinou a ser mais humana, mas me pergunto de que adiantou? hoje voltei a ser pior do que era, acho difícil ser a mesma que fui contigo. me fechei. ou voltei a ser. bi murer 

Incondicionalmente eu não sei!

Está complicado, tudo. está difícil de entender ,está tudo solto no ar , não da pra pegar, não da pra falar, não posso gritar. não posso assustar com alguma atitude impulsiva . não posso chorar, não da pra ter semblante de dor, cansei de fingir, eu estou cansada, tenho que seguir, devo a mim perder o controle, e quem diz que eu consigo?

afinal porque eu não consigo?

porque não posso gritar sem ser internamente?

porque não posso questionar ou me arriscar sabendo dos vários nãos.

porque?

afinal que ser humano não se descontrola?

preciso de um sorriso junto ou uma risada alta longe da civilização tão bagunçada respirar.

preciso andar direito sem dor, sem travar na vida e  fisicamente também,

tem sido meses complicados em que só engulo dores e o que falam.

a realidade é minha a dor é minha, mas que raio de coragem é essa fabiana. mande cuidarem de suas vidas ao opinarem na sua.

quanto a tentar outra, Acho que ja sabe que por mais que o comentário tenha sido que linda... foi isso. não afetou , ou o escrito realmente é o que sente. receio, prioridades, medo de machucar-se.

eu ja não sei se tenho medo,

eu só queria ter alívio.

manter a mente aberta, pensante

manter a fé

manter a coragem e vontade de ser

quero correr em um lugar descampado e gritar alto e ouvir as melhores músicas respirando o ar mais puro que houver. quando eu vou poder correr???

Fabiana Murer. bih murer

Janela meio quebrada!

foto by: web. não me lembro.

Eu vejo tantas janelas quebradas em uma cidade que houve um tempo em que essas janelas não estavam  com seus vidros no chão e com teias de aranha , mas era uma creche , um asilo, um posto de saúde, mas o que faz um ser  eleito duas vezes pelo povo arruinar o que  outra pessoa fez? a que ponto é poder. é ajudar o povo, é  ir pra índia com o dinheiro que pagamos impostos, que raio de sistema democrático camuflado  é esse? me da vergonha sim de  ver tudo parado, e de não ser da geração que pintou a cara e conseguiu as diretas já,  ou a geração que arriscaram e deram a vida pela liberdade que hoje ja está sendo tirada aos poucos de nós porque não sabemos usa-la. ela tem que ter um valor tremendo, morreram por ela, ainda tem corpos que jamais apareceram, famílias que tem o nome Ditadura como tortura na mente porque sumiram com seus familiares sem rosto, o Brasil está sumindo, ele só aparece agora em mídias com as cores lindas vendendo desde televisores a uma imagem de que está tudo lindo aqui, que é país da copa, país esse que o governante pediu pra que fosse aqui, não foi escolhido, foi pedinte, tiraram famílias de suas casas para construir o que nem sabem  se vão dar conta e enquanto isso a criança com ossos saltados e com a boca seca, sem aguá e sem nada no estomago mora nesse mesmo Brasil  governando por abutres. me envergonho mesmo tendo a esperança de conseguir colocar esse país na linha, que linha?? na linha de uma país quem que somos o tal povo feliz que é o que pensam la na bélgica e claro eles também lembram dos filmes que só mostram a porcaria da violência os  policiais corruptos porque recebem uma porcaria pra se lançarem no meio de  tiros de um povo também sem culpa porque não conhecem nada mais do que isso, porque? porque não vale a atenção do governo, não rende, não se lucra, o que é lucrativo manter as pessoas em um mesmo patamar, os ricos mais ricos, os pobres mais pobres, os sem estudos sem estudo para votarem em troca de bolsa família, é um caos que ja não basta escrever em blog, o movimento que aconteceu em 2013 me fez acreditar que valia ter a esperança, mas andam colocando medo no povo e aonde pegam? no bolso de famílias quem tem filhos pra sustentar que precisam trabalhar. é horrendo  assistir isso, é horrível ter essa mídia falsa comprada também vendendo pra viver do salário senão será mais um desempregado no Brasil, é um ciclo vicioso , a vontade de dar jeito em tudo é avassaladora mas como se faz isso quando existe o medo e a maioria é sim controlada pelo governo, porque a maioria depende de salário a maioria, não são filhos de políticos ou de colarinhos brancos que chefiam o que o povo pensa que é o guri de boné e  bermuda larga. é tanta ignorância que as vezes a esperança desliza da minha pele, mas ela ta presa no coração.

não sei porque,  mas foi isso que escrevi, nunca programo o que vou escrever.
Fabiana Murer. bIH MURER.

Preconceitos = ignorância = falta do saber!

Delírios e Alucinações - alteração da percepção

Á cada aula de psicopatologia me deparo com aulas  de conhecimentos extremos e interessantes e fico pensando como alguém que estuda psicologia tem opiniões tão preconceituosas  que me pergunto, porque estuda  uma área tão sensível e de extrema importância para a saúde mental do ser humano. seja pra tratá-lo ou se for possível a inclusão deles na sociedade com o mínimo de dignidade.
Sempre  escuto com atenção aos diversos casos de seres humanos com delírios  e alucinações e me pergunto porque  pessoas que sabem que existem essa possibilidade de uma hora pra outra em um surto você ter algum desses diagnósticos, como esquizofrenia e diversos transtornos mentais,ainda existem pessoas procurando ter algum tipo de doença por pura vontade que pra mim também acaba sendo um transtorno, quem quer viver com algo que te incomoda, seja dor, sejam diversos sintomas, seja algo que te impeça de realizar tantas coisas, eu sinceramente não compreendo ainda o porque dessa necessidade de querer ser " doente" . o que prejudica quando a pessoa realmente tem , os profissionais de diversas áreas da saúde acabam que generalizando e quem realmente tem acaba demorando anos pra descobrir  um diagnóstico e sendo rotulada ou rotulado,são problemas que necessitam de uma atenção e cuidado extremo.
O desafio de lidar  com pacientes e na aérea da psicopatologia   é imensamente sério e de uma entrega total, sendo que temos que nos desfazer de qualquer tipo de preconceito, a busca pela informação  é a  chave para o não preconceito e a liberdade bem usada.
E que não nos esqueçamos que todos podemos ter surtos , o ser humano é sobrecarregado, portanto pense bem antes de julgar o desconhecido ou busque conhecimento.

e um dos sonhos profissionais  da psicologia  é a inclusão e o acolhimento dessas pessoas que realmente sofrem e estão nos CAPS da vida ou abandonados em um canto qualquer.

Fabiana Murer
Graduando em psicologia.

OBS:  é hj foi um post diferente, não falei de mim e  não escrevi reflexões que todo que passam por aqui  me falam em outras redes sociais que refletem  sobre seus conflitos mas espero que reflitam sobre isso também.

Aniversário pra que!!

 E eis que chegam os 31 anos de idade!
felicidade? a não
momentos nesses  anos? não
saudades , sim.
saudade de uma amizade que sempre estava presente,
que  mesmo com compromisso no outro dia cedo, fazia cia
ria junto
me ensinou a falar eu te amo sem medo.
me faz falta essa sua maneira de ser que deve ser a mesma nesses 3 anos quase que não te vejo
meus 31 anos , é só mais um.
nada especial
estudando para uma prova que considero importante mas que não gosto do modo como é ensinada,
ainda tenho seminários pra preparar, ajudar, trabalhos, preocupação em cumprir com muitas coisas no estágio com as crianças carentes de tudo.
psicologia é um sonho que está andando, e sugando muito do pouco que tinha de energia,
ainda com dores, com a fibro. com muitos sintomas

ainda lidando com  as pessoas que ainda acham que eu tenho que fazer isso ou aquilo ou agir desse ou daquele modo.

nada de inovador.

são apenas 31 anos de vida em que tudo e nada acontece.

aonde estão os amigos , ah muitos por ai em algum lugar, cada um com a sua vida.
e eu com minhas idas em clinicas
os novos que conheci são presentes  e vivem tbm suas vidas tão novas e vai demorar 10 anos, 11 anos pra chegar nesses 31.

são dois números apenas.

continuo escrevendo.

Mentes fechadas...

Acho que as pessoas se fecham muito, ou porque estão inseguras (os), ou porque não querem se entregar, ou não abrem  a mente para os mais velhos, para a sabedoria de muitas pessoas, abrir a mente para o que o mundo tem pra mostrar e ensinar, simplesmente se fecham, acho que isso é ruim, machuca a si mesmo, machuca os outros porque a visão de mundo é fechada, suas atitudes são duras sem vida e isso fere o outro a ponto da pessoa que fere nem saber que feriu porque já está acostumada a ser fechada, quanto mais vc se abre pra vc mesmo, se permite, tenta ser, e viver de verdade evita ferir alguém e evita se ferir também. BiH Murer.

Tá pesado...

Está tudo bagunçado, essas dores todas. Essa falta de tempo pra respirar, esses livros fortes, essas responsabilidades sérias de lidar com o desconhecido, esse tempo que queria estar com pessoas sorrindo. Ta tudo bagunçado, uma bagunça tem sido constante assim como as dores físicas, eu te toco ouvindo o que te faz feliz. É igual a uma linda música que não escrevi a letra. Nem compus a melodia eu só cantei do meu jeito, estou tentando levar do meu jeito.

Ta pesado

Se vou conseguir

foto: de algum lugar e de alguém

Fé

Se vou conseguir sorrir e ser alguém além do que sei la o que sou, deixa o tempo pra lá dizer. Ainda me lembro da figura e um violão e uma música e ontem eu recebi um telegrama...

é só uma reflexão com palavras pra tentar curar a dor física e a insônia, e a estafa de ler.

 a gente sempre tem q compreender e entender as pessoas, porque precisamos ver com os olhos das pessoas e não apenas com os nossos, isso seria um egoísmo, mas nem sempre as pessoas param e pensam mas eu entendo também. :///

bih murer.

Apenas sinto...

Sinto saudade de não sentir dor

Como será isso? Alguém me explica, por favor?

Me explica também como é ter alívio, como é respirar fundo, como é dormir bem ou conseguir dormir? Como é? Qual a sensação?

Sinto falta dos movimentos sutis, mas que fazia, sinto falta da Cia que entendia e conseguia se satisfazer com o pouco, mas que dizia ser a medida certa.

Sinto saudades.

Sinto dores físicas

Sinto

Pra que agir e postar seja lá o que ou escrever o que não é real?

Escrevo ha anos, escrever me mantém,

Porque citar Clarice, citar autores e escritores por citar e não amar o que eles escrevem; porque ter que ser ou achar que tem que gostar de algo pra dizer que é inteligente, a inteligência não se mede apenas pelo que vc lê, a inteligência é tão ampla e tão simples, a inteligência não é sofisticada.

Sofisticação é burrice.

a mente só precisa sentir o que se lê.

a música se sente

não se entende

se sente

sentiu viveu.

Fabiana murer

Me toca.

Toca-me a música, toca a pele levemente feita um toque de mão que passa quase que não encostando, mas é possível sentir. a música é a minha forma de amar. Enquanto isso ela consegue por alguns minutos me levar embora até a estrela que aponto e que ama brilhar de lá. Longe e com a ponta dos dedos conseguimos ter a sensação que ela cabe na mão, que a música se ame. Que ela ame por mim a quem não posso amar, porque já amei. Toca de leve como dedos deslizando pelo corpo  a pele que dói, quem sabe ela não sinta a mesma dor com o toque suave da música assim como as mãos que tocaram um dia, um toque de mãos. de leve a letra da música percorre pelo corpo provocando arrepios que já não sinto mais, mas que com a melodia que sufoca e ao mesmo tempo me livra dos nós feitos pelo tempo sinto o que senti, o que ainda quero mas ja não pretendo mais, se pretendo eu não sei, porque vivo agora, escuto o som agora e sinto o toque leve das notas musicais agora. BiH Murer.

Sou alguém nas palavras!

Escrever-me

escrever é sair de mim, entrar e revirar tudo de novo, achar algo velho, algo novo, algo bom, algo ruim e jogar nas palavras que saem loucamente pelos dedos digitando por mais que eu sinta a falta de escrever com a minha caligrafia que perdi devido a problemas de saúde, escrever continuo, se é um escrito, uma verdade, um conto, uma letra ou nada do que palavras jogadas sou eu ali em cada palavrinha até mesmo nos contos, escrever faz parte de quem escreve, é algo que está em você e sai do coração com a razão, ou na maioria das vezes do coração por mais camufladas que elas estejam pra quem escreve está claro como a água do mar no caribe. bi murer.

Afete-me

E você do passado que aparece do nada por aparelhos que se escutam

e através dele lamúrias , querendo que tudo volte como antes

lança utopias maiores que de Platão e espera que a resposta seja clara e positiva

desde quando virei sua ultima carta e terapeuta ou ombro pra chorar percebi que tudo

tudo mesmo que aconteceu por anos  não volta mais

saudades é só que resta

não quero ouvir mais nada

não quero lembrar das coisas rosas juntas com as minhas mais pretas e brancas

não quero lembrar que apesar de tudo eu ouvia o que vc fazia e nunca falei nada

era uma amizade além do entendimento

era muita coisa

marcou minha vida

sim!

mas vc escolheu desmarcar, não se some por tempos e aparece falando loucuras , sendo que a decisão de ser  livre é tua. Mas vc gosta da mordomia que pelo que noto nem tem tanto. vc saiu de um lugar pra fugir de uma prisão e se prendeu em outra, a chave está na sua mão, seja livre e me deixa viver.

......

e me afetou positivamente  um certo alguém e não consigo mais parar.

...

L

sorrir não é o melhor que consigo.

talvez tivesse mais cores se o sorriso fosse junto

tenho andado em uma bagunça pelo pensamento

ano novo é sempre velho

mesmo não vendo

mesmo não encontrando o teu olhar

no meu sonho contado existe isso

eu gosto da sua voz quebrada que me lembro

e do sorriso torto

gosto das suas revoltas bem justificadas

eu gosto

e não faço a mínima ideia em como agradar

não da pra comparar

gosto de lembrar da 1 vez em que ouvi o som do violão

fico sem saber o que fazer quando não vejo sinal por aqui

lembro das cores do cabelo e do cumprimento deles que mudam sempre

tem sido um instante prolongado. Bih murer

L

Está ficando mesmo no passado!

Ultimamente tenho me sentindo uma bagunça total

Por mais que pareça que tenha tudo organizado;

É uma saudade que já é passado, que já não sente o mesmo

São tratamentos que já me deixam com estafa mental

Descobertas que o que descobri  ainda está vivo em mim

É um receio de tentar, porque não sei tentar sei que o que acontece

Naturalmente é o que significa, por menos que seja, pra  mim seria  muita coisa

Ainda continuo ouvindo ou lendo o que sentem vontade de me contar

Ainda não sei porque se sentem a vontade em me contar o que contam

Talvez seja esse despreendimento ou modo de pensar sem rotular ou julgar nada

Sinceramente não sei.

O que vem me deixando sem saber o que fazer é essa sensação porque não

Posso chamar de sentimento ainda, acho que o receio não deixa, talvez porque

Não tenha tido um encontro de olhares totalmente diferentes

Um olhar La no sol e o outro La na lua

Mas pode ser que a lua e o sol resolvam formar um eclipse e os olhares

Sejam voltados pra mesma direção.

Queria sim ouvir algo que fizesse saber que desperto algo

Mas não escuto e nem leio isso

Continuo ouvindo sobre a felicidade das outras pessoas

E do jeito que sou ainda registro a felicidade e ajudo.

Acho que depois do que vivi, a covardia de sentir qualquer coisa tenha me

Prejudicado, talvez eu não tinha que ter mudado e sim continuado aquela pessoa

Que não sabia sentir mais nada e havia se fechado para o mundo;

Mas a força de uma amizade que por mais maluca que tenha sido foi o que me

Fez ser aquilo que achei que não seria mais, uma pessoa que sente que choram que briga

Mas está no passado.

O hoje me perturba embora eu aprendi a viver o hoje e o futuro desconhecido está La

Não faço questão de nem tentar ter expectativa, isso só trás paranoias e insatisfação.

Aprendi a ter perspectiva, isso sim ajuda.

Mas o que é que  acontece depois de anos sem ser o que fui por alguns anos?

Não sei. Fabiana murer.