Levo VoCê!

me!

saudades disso!

Sempre estou e estarei com vc, nunca senti tanta necessidade de ter um tempo pra pensar em tudo que nao sentia, seja o q for, por menor que seja, eu simplesmente nao sentia nada por nada, em relaçao a nenhuma coisa, ou alguem! apenas a dor fisica! passei a ver que nao da mais pra controlar tudo em mim, isso nao é normal. tenho a necessidade tambem de ser ouvida e de ter atençao, embora eu nao peça isso! porque isso nao se pede apenas se recebe naturalmente! nao digo que nao tenho, mas  a solidao ficou bem maior e por mais tempo, muitos anos assim. e muito tempo compreendendo tudo. eu sei que todos agem de acordo com o q sentem ou acham q sentem, entao eu percebi que poderia tambem me permitir isso!nao sei se estou sendo egoista, mas nao acho isso pra ser sincera! sempre estou pronta pra quem precisa, quantas vezes sozinha com as paredes constantes eu precisei de alguem, eu queria ver alguem sem que fosse os objetos do meu quarto, quantas vezes estao sendo mais cosntantes a falta de alguem pra conversar e rir e ser mais uma pessoa alem de mim no meu quarto , dividindo o note, a vida,  o contato! nao acho que é pedir muito, e aonde estou eu apenas tenho uma pessoa! e entendo sempre que todos seguem oq sentem! e já que eu nao posso ter como antes um contato, uma relaçao de amizade mais presente, eu resolvi tentar fazer outras coisas por um pouco espaço de tempo!  espero que quando eu retornar eu veja mais, e nao passe tanto tempo sozinha! vc me faz falta!  love you sempre! e nada mudou! vc será sempre a  mais presente, mesmo um tanto longe de mim! eu te entendo! saudades! bi murer

Vou fugir de você!

Me!




Vou fugir de vc um tempo, pra ver se passa essa vontade que eu estou sentindo a algum tempo, nao sei se seria uma maneira correta! mas é oq eu acho iria acalmar o q estou sentindo. nao quero perder sua amizade. mas sinto vontades , anseios e nao posso realiza-los. sei do seu momento e sei do  oq vc sente  e relaçao aos seus sentimentos, jamais duvidei e nunca fiz pouco caso. vc sempre será a minha unica pessoa aqui. e estou percebendo que quanto mais eu controlo essa vontade mais comedida eu fico. eu nao tenho a coragem que vc tem, eu até teria mas respeito seu momento e oq vc sente. sinto sua falta, mas tb entendo a sua ausencia porq vc precisa suprir a sua tambem! nao sei se vc nao estivesse com alguem, algo aconteceria, nao falo de a mor shakesperiano, é uma vontade sadia de estar com vc! só isso! e só isso ta me deixando fora de controle do q eu antes achava q tinha! realmente eu nao tenho os mesmos controles de antes  a nao ser o controle de respeitar o espaço  de quem eu  amo! seja de que maneira for esse amor!  guiding star!  estou sempre aqui!  bih murer!

I feel so ...

fall!

Sempre estarei ao seu lado em qualquer situaçao!serei sua amiga , a melhor se for possivel! saberei te amar cada vez mais, deveriamos repetir momentos bons, espero que sempre vc se lembre disso, vc é minha luzinha por aqui! saiba que eu te amo e que juntas somos felizes em tudo que fizermos!

Então segue a frase!

Não minta pra si mesmo! essa nao é a verdade que vc quer viver! bi murer!

Pense nisso!

Let me hear the magic in my heart.	Deixe-me ouvir a magia em meu coração.
Love and only love	Love and Only Love
will endure	perdurará
Hate is everything	O ódio é tudo
you think it is	você acha que é
Love and only love	Love and Only Love
will break it down	vai quebrá-lo
Love and only love,	Amor e só o amor,
will break it down	vai quebrá-lo
Break it down, break it down.	Break it down, decompô-lo.

O plano!

The plan!

Existe um plano? existe uma escapatória pra resolver um  dilema? acho que nao. mas existe sim algumas distraçoes e atitudes que podem preencher esse espaço que realmente eu nao consigo e nao provoco isso em ninguem! é necessário ter algumas coisas que agora nao tenho! eu nao sei exatamente o que a minha estratégia vai me ajudar, mas no momento é o meu plano! nao ando escrevendo como antigamente, mas voltarei a ser a mesma escritora de antes! eu nao tinnha parado pra pensar em fazer algo pra mim! nao tinha percebido esse vazio que tem nos minutos e nas horas que eu passo ajudando alguem ou sendo alguem pra alguem q sempre tem um outro alguem, eu preciso de alguma coisa pra mim, mesmo q isso dure algumas semanas! nao sei se vou esquecer essa minha vontade neurótica porem sentimental. mas eu vou tentar! nas maluquices da minha vida, existe O plano! bi murer!

No momento é tudo!

A calma do seu tempo!

Queria ser a pra vc a lagrima que se segura pra nao cair em seu rosto, nao posso definir o que sinto nos raros momentos, provavelmente eu nao falaria os meus desejos! eu continuo querendo ser a pausa dos seus pensamentos, queria preencher  a raiva que vc sente de alguem, mesmo sabendo que logo a sua raiva vai passar, esse intervalo sou eu! No MOmento isso é tudo! Bi murer!

Sentir minha falta?

Alguem ai??

Nao era uma mania antes! eu sabia e nao sabia o que fazer  com o que sentia! mas a verdade é que nao sabemos de nada, e  eu nao sou diferente de ninguem, eu me faço, me reinvento pra sobreviver em mundo de sentimentos que nao faço idéia de como me livar deles. quando eu sei o que devo fazer, nao posso simplesmente ir falando ou fazendo, porque eu sempre penso em outras pessoas!
afinal porque eu me preocupo tanto? será que sentem minha falta quando nao precisam de mim se é que precisam? 
nao me questionava ha muitos anos, porque será? me acostumei a ceder, a ter palavras, a ser quem eu sou, porque mesmo querendo ser mais maluca, me rebelar por algo ou por alguem, eu dificilmente faço!
sentir minha falta? ai sim uma pergunta que provavelmente nao sentem quando estao sorrindo! uma vírgula na vida de algumas pessoas ! neurose? pode ser!

alguem ai pode me dizer se sente minha falta!!??!!

bih murer!

Sorry girl!

Apenas me desculpe por ser quem eu sou nesses tempos, me desculpa por ter neuroses , embora caso vc nunca as presencie! me desculpa pelo fato de em mim por em duvida algo que nao tenho direito! me desculpa por pedir desculpa sem ter que pedir, mas eu peço desculpa por nao saber ou nao conseguir falar tudo que queria! vc me faz tao bem vc me faz! bi murer!  A distancia me machuca, na era assim antigamentem, eu mudei por deixar algumas coisas me mudarem! e nao sei lidar sempre com tudo! só parece! enfim! nao farei o que eu quero! Me Desculpa! bih murer!

To do or not to do!

Tentar um recomeço? mas por onde começAr a recomeçar algo que se perdeu há tanto tempo! Porque essa insegurança toda? deveria ter botoes digitais distribuidos pelo ar com funçoes que nos fariam tomar a atitude sem falar. mas somos a covardia ou a amiga que nao quer perder o que tem, tendo menos ainda! um recomeço? ou uma atitude drástica? uma loucura? talvez! nao aguento ser triste! nao aguento sorrir sempre sem ter vontade de sorrir por nao saber o que fazer com algumas coisas que seriam tao bem solucionadas, ou nao! ai mora o problema! na dúvida , permaneço! bi murer

Mesmo que eu nao  diga, que nao faça nada eu sei o que eu sinto, o que eu falo ou deixo de falar. meu pensamento é desgastado cada vez que tento nao perder alguem! a minha alegria seria um pouco da atençao de antes! nao tenho direito nenhum em pedir isso, por isso nao peço! algumas coisas que vivi e que ainda tenho contato escondi e escondo, mas acho que está chegando a hora de procurar esse contato e tentar fugir, ou realizar  oq nao posso com o contato distante! nao sentirei o que gostaria de sentir, mas acho que vai me ajudar de alguma forma, ou nao! nao faço a mínima idéia ! VULNERABILIDADE eu nao sei lidar com isso em mim! ODEIO ISSO! NAO SOU ASSIM, MAS ME SINTO ASSIM!  nao existe um culpado, nao tenho que reclamar , eu nao posso pedir mais do que eu tenho! eu sei que eu nao tenho muito, mas a solidao em mim está sufocante! me falta a respiraçao! bi murer!

O que eu nao falo!

Na vontade imensa de falar eu me calo. na vontade imensa de fazer eu nao faço! ando me cansando disso! muitas decisoes sao confusas, muitos caminhos nao nos levam aonde queremos ir! às vezes queremos apenas fugir! só isso! bi murer!

mY eyes!

Disseram que meus olhos são relíquias, pedras procuradas por arqueólogos, q sao a chave do meu mundo! Será? ...se meus olhos tivessem tamanhos poderes, voltaria no tempo ou mudaria o presente mesmo pra felicidade ser realmente uma realidade! bi murer.

Amigas de bicicleta!

Amigas de infancia! chorei por vc . vc nao deve ter percebido oq me fez, mas ao longo desses anos isso nao deve contar muito, o descaso por minutos foi algo que me fez refletir em nosso modo diferente de vida, nos gostos diferentes, na vida que hoje  as pessoas sao mais faceis de serem julgadas, a minha essencia continua a mesma. a minha tolerancia com futiidades é nula. sempre amarei vc, sei que vc nao sabe oq fez, justamente pelo seu jeito quero acreditar ingenuo de ser, quero q vc seja feliz, nos momentos q vc vive com suas amigas novas e com amigos que te fazem bem e espero q façam mesmo porque nao suportaria vc se sujeitar a certas atitudes pra se enturmar e por medo de ficar sozinha, algo q sei que vc nao ficaria, a sua capacidade de fazer amizades novas é bem melhor que a minha! jamais esquecerei da nossa amizade, a minha mágoa durou algumas horas, e logo em redes sociais vc falava com algumas pessoas sobre algo que julgou que eu nao gostaria, só queria que soubesse que por uma amiga iria até ao japao naquele caos, iria aos lugares que jamais entraria se isso fosse fazer seu sorriso ser mais belo do que ja é. nunca se esqueça que a minha amizade por vc de muitos e muitos anos desde que andavamos de bicicletas será sempre a mesma. e apesar de tudo que ja houve em nossas vidas eu serei a mesma! jamais te julgarei ou te farei sentir deslocada porque amigas sao assim! eu  te amo! sao algumas palavras de alguem simples que fica entre as paredes brancas sem nenhum retrato! fabiana murer!

You change me!

um bom momento!

Eu sempre tento mudar pra melhorar algo pra alguem! eu nao sei se o que faço é o bastante pra deixar alguem confortavel o bastante pra confiar em mim suas vontades, seus medos e seu receio que as vezes deve sentir de mim. É  intenso oq eu sinto, mas nada que eu nao possa dizer: olha fabiana nao pense que voce terá o que vc almeja ou sente vontade. Eu nao gostaria de deixar de te ver, de ser q o sou pra vc, nao gostaria de te dizer adeus. talvez se eu for embora, nao faça vc se sentir com esse receio q eu sinto q vc carrega em algumas mudanças minhas de atitudes ou pensamentos que vc nao consegue entender porq eu nunca deixo claro. há muita loucura nisso tudo, ou há muita normalidade. Eu apenas queria uma atençao que talvez eu mereça. provavelmente por estar levando desconsideraçoes de pessoas q eu nao imaginava, eu esteja nessa vulnerabilidade.  O que eu tenho aqui é você! e vc significa muito pra mim! Ás vezes penso que eu estava bem ao ser como eu era, bem mais fria, sem qualquer tipo de envolvimento, mas paro e penso que ao conhecer um diferente tipo de carinho nao soube lidar e fiquei mal acostumada. as pessoas que geralmente nao cedem e sao fechadas nao sabem lidar com essas mudanças. vc tornou real muitas coisas que eu achava q tinha morrido dentro de mim. Sua Amizade é uma parte do meu pouco ar. Eu sou alguem que nao posso revelar oq realmente sinto em relaçao á muitas coisas, a tendencia disso é afastar as pessoas, entao permaneço na redoma que me encontro. quando existe um sorriso no meu rosto vc é responsavel por ele. eu sinceramente espero ter contribuido em nossa amizade de alguma maneira. a minha incostancia é normal! os meus ataques de atitudes e de desparates de palavras sao normais. acho que eu tenho o direito de falar algumas coisas, mas nao falo tudo. devo estar com a solidao demais em minha vida, sem os amigos que hj tem um estilo de vida diferente do meu, e mesmo q eu tivesse um diferente modo de vida eu nao me adaptaria a certas coisas que nao sao do meu mundo. a minha tolerancia com futilidades é nula! mas digo por fim nesse desabafo bebado que em todos os minutos uma coisa diferente se passa na minha mente. eu tentei segurar tudo isso, mas nao foi o bastante, acho que vc consegue sentir isso, ou conseguirá um dia. mas apesar de tudo isso q escrevi, oq eu desejo é ver seu sorriso e saber q de alguma forma alguem te faz feliz.e te defenderei de todas as formas, como ando fazendo. sinto sua falta! please nao se assuste com as palavras de uma escritora que vive sozinha com as paredes sem fotos nenhuma! te amo viu! bi murer

Far away from this world!

Silencio é quando gritamos bem alto achando q não tem ninguém ouvindo, porque na realidade estamos gritando por dentro, na loucura de que quem precisa ouvir nosso grito irá escutar aonde quer que esteja. bi

Inpaciencia!

A CALMA DO TEMPO NAO ME ACALMA! BI MURER

paranóica?

Paranóica eu? Não, não, sou eu e mais ninguém. Dizem o que dizem, mas eu, eu não digo nada. Eu penso e quando vejo pirei. Mas eu piro de liberdade, de vida, de dor, de multidão, de solidão, porque  muito tempo fiquei sozinha,. Se isso é ser paranóica, digo desde já eu sou! Sou paranóica no sentido  que eu inventei, paranóica no bom sentido, de felicidade, tenho o coração sincero, amei e amo meus amigos, quem não me ama também, simplesmente não consigo ter raiva, mágoa , existe,  mas meu coração é limpo  e  passa por cima de muitas humilhações. Eu sei que as coisas que não nos fazem bem, acabam passando, e que tudo que é sincero permanece. Fabiana Murer.

Almost lover!

A noite traz no rosto sinais de quem tem chorado demais! Ivan Lins.

SHE!

she was a diferent girl!

Você sabia... que quero estar com você  todos os dias da minha VIDA; que amo quando a gente conversa e conta os segredos...amo quando chega domingo pra eu te ver; e quando a gente se junta pra falar de algumas pessoas....  quando a gente se encontra num casamento....hhsuahsuhahsa!  é por VOCÊ; que faria coisas inexplicáveis, porque quando eu estou pra baixo... você me anima inventando musiquinhas, e você sabe quando preciso daquele conselho....e eu amo quando acontece certas coisas e eu vou correndo te contar... amo sua reação; e quando ficamos sem nos falar por pouco tempo e ja bate aquelaa saudade^^ a Bih... vc me intende; me compreende... me completa!!   "TE AMO" ... muito; muito; muito =) Cah!

Mesmo sendo um quase amor. a tendência é sempre revidar o coraçao com dores! Ultimamente meu domínio sobre meus sentimentos estao zerados.  bi murer!

Nao anseio mais pra agradar ninguém! cansei de muitas coisas! talvez nao deveria me permitir tantas coisas. mas é o que acontece! longe, so far away!
eu sei. eu entendo. tudo bem!
cansei de sentir dores, qualquer que seja ela!


Im tired!

apenas queria um pouco de atençao da vida!
apenas queria! mas está no verbo passado!
bi murer!

Nao totalmente o que diz a letra!

Almost Lover

Your fingertips across my skin

The palm trees swaying in the wind

Images

You sang me Spanish lullabies

The sweetest sadness in your eyes

Clever trick

I never wanna see you unhappy

I thought you'd want the same for me

Goodbye, my almost lover

Goodbye, my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

Should I known you'd bring me heartache?

Almost lovers always do

We walked along a crowded street

You took my hand and danced with me

Images

And when you left you kissed my lips

You told me you'd never ever forget these images, no

I never wanna see you unhappy

I thought you'd want the same for me

Goodbye, my almost lover

Goodbye, my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

Should I known you'd bring me heartache?

Almost lovers always do

I cannot go to the ocean

I cannot drive the streets at night

I cannot wake up in the morning

Without you on my mind

So you're gone and I'm haunted

And I bet you're just fine

Did I make it that easy for you

To walk right in and out of my life?

Goodbye, my almost lover

Goodbye, my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

Should I known you'd bring me heartache?

Almost lovers always do

A total falta de algo em mim está me fazendo infeliz. nao desejo nada além do normal. mas acho que nao posso realizar essas coisas simples pra mim e complicado ao mesmo tempo! tudo que escrevo as pessoas interpretam como querem, mas a essencia do que eu quero dizer com as minhas palavras apenas eu sei as entrelinhas! O som de uma cançao ao ver um espetáculo de dança me acalma! o som de ouvir uma musica francesa. o gosto de alguma bala que me remete ao passado me faz bem de alguma forma. a falta de nao saber as respostas do que poderia ter sido nao me incomoda mais! o meu presente, o que eu vivo agora, ou oq eu eu nao vivo é que me faz sentir sem chao! sem controle! posso gostar do som alto e ao mesmo tempo do silencio! as vezes o silencio dura por muitos dias, semanas! é dificil viver algo sozinha. é complicado voce esconder algumas coisas e ter que superar seus limites pra nao dizer o acontece realmente na vida. por ser escritora deveria ser destemida e abrir as palavras pra que todos soubessem minha real sensaçao, ou até mesmo meus sentimentos escondidos. minhas dores em silencio! seja fisica ou mental! o som que escuto de uma orquestra linda me faz escrever um pouco mais! tenho medo dos meus sonhos! bi murer!

Eu nao me conheço nesses ultimos tempos, talvez meses ou no ano que passou e nesse que se iniciou! uma vontade de sumir por nao ter nada perto de mim. talvez algumas coisas que eu nao sentia há muito tempo esteja tentando voltar dentro de mim e por eu nao saber lidAR eu esteja tao fora de mim! por medo de perder algo que eu ja nao tenha, eu fico calada, talvez por saber exatamente o que eu quero e nao poder falar. quando nao se tem muita coisa, voce fica com o medo de perder o pouco que tem. sinto falta do jeito que nao deveria sentir. nao tenho mais vontade de ser politicamente correta. ja estou cansada de ceder, pensando em muitas pessoas e nao em mim. mas a razao me faz ainda pensar, porque fazer de tudo pra perder alguem ou algo? porque eu estou com tantas perguntas? eu sei as minhas perguntas e sei as respostas q ouviria se eu perguntasse diretamente. fora isso estou cansada de ter tanta coisa que me faz fingir um boom rendimento, uma boa sociabilidade. enfim ta dificil a minha mente. e oq me deixa pior é saber que eu controlava tudo isso e agora nao estou mais controlando tudo! talvez eu nao seja daqui como dizem. talvez eu esteja me aprimorando na espécie de ser alguem! preciso de um stop ou uma continuaçao! talvez um reconhecimento ou alguma ATENÇAO! bi murer!

...Que minha solidão me sirva de companhia.
que eu tenha a coragem de me enfrentar.
que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo.

Clarice Lispector

old!

Escrevo com os olhos, com os dedos choro, com as mãos vejo; e com a minha mente penso que escrever é viver o que não se vive em um impossível mundo. Fabiana Murer.

A lembrança de poucas pessoas ja me valem o dia em que completo mais um ano de vida!

28! muitos desses nao foram os melhores, ou os mais bem vividos mas foram os anos que passei, que vivi da minha maneira, um tempo com muitas regras á serem seguidas, outros nao tanto mas ja com conceitos de muitos coisas! hoje deveria estar mais feliz do que estou, mas acho que depois de tantas coisas, esse é meu estado normal!



fabiana murer! Uma vida em palavras!

just hold me. dont talk, my dear!

Estou tao longe de mim, queria estar perto de algum lugar que me fizesse sorrir de verdade. queria poder afastar meus problemas com um sorriso ou uma lágrima. queria me surpreender com alguma atitude. quem me dera poder escolher que hora gritar em qualquer lugar. quanto mais eu sinto o tempo nublado, ai mais eu queria esse lugar! entender algo? é demais tentar, ja cheguei a essa conclusão! Acho que está na hora de sorrir e naturalmente notar todas as mudanças de tempo! Eu nao mudei por inteiro, talvez eu tenha apenas 2 estaçoes! bi MURER!

Nao sei mais razões pra justificar certos sentimentos. talvez meu erro seja procurar essas respostas sem exito. Posso achar que sei controlar tudo em mim, mas provavelmente isso seria mentir olhando no espelho. Acho que estou cansada de ceder, de falar que tudo está bem. Nem sempre tudo está bem isso é contra a natureza humana. estou me perdendo até nas palavras que escrevo. preciso ceder ao fato de precisar sim de alguma atençao e compreensão. nao tenho que me sentir menos por pensar assim. bi murer!! ' pode até parecer fraqueza pois que seja fraqueza entao.'LS

Talvez estar soziinha hoje ou prATIcamente todos os dias possa me deixar triste, mas as escolhas são poucas, e quando as procuro nao obtenho resposta concreta. sempre a solidao ganha. o drama de reclamar nao faz parte do meu dialeto, mas o drama de estar sozinha sim! bi murer!