Minhas desequilibradas palavras são o luxo do meu silêncio. Clarice Lispector.

sábado, 29 de setembro de 2012

YOU AND ME? NO MORE. SAD.


Tenho saudades dos 3 andares. tenho saudades da saudade que nunca tive. hoje sou alguém com 29 anos, tentando viver, encarando a saúde de frente. sozinha, perto e distante, me esforçando até oq não posso pra ser alguem , e ajudar alguém que igual a mim se prendeu dentro de si. alguem que tenha coragem.
queria poder ver seus olhos  claros de longe mesmo.
como pode uma atitude mudar toda a vida de alguém....


alone with me.
penso em tudo que vivi.
é um unico amor
e eu never find another u. u are the only one.

por hoje é só.

recém saida de uma crise horrivél.
ainda fraca,
fabiana murer.

reencontro.


As crises de dores estão ficando piores.
Ando  sem forças.
Matei a saudade de uma amiga que foi pra portugal e ela veio até o brasil, nos vimos, nos falamos, relembramos fatos, histórias reais. ela me faz falta. me desculpa querida amiga, por estar tão mal de sáude e não ter me despedido de vc, etava em transe, e soube que vc veio até aqui novamente, estamos distantes , porém perto. sempre seremos amigas. vc me me incentivou a conhecer o grande amor da minha vida. vc foi a intermediária de ambos. foi dificil e ainda é pra mim lidar com isso. na época tinha uma proteção ao extremo dos pais, e eu me tranquei em mim, e nunca pude dizer com todas as letras aquele menino, moço, com sardas no rosto que eu também o amava, e ainda amo, mas amo sozinha, falei que não amava porque não vi o futuro em grades, grades paternas. hoje sou trancada ainda pra esse sentimento, porque existiu apenas esse e ele foi impedido. vc me ajudou, depois o tempo levou cada uma de nós pra um lugar e o menino de sardas seguiu a vida dele, eu queria saber e ver a felicidade dele hj, casado com filhos. alguém tinha que ser feliz.eu não sou, mas se ele é, fico feliz, hj voltei pra essa cidade que fiquei distante por 10 anos e ainda não o revi, não sei o que seria, não sei como reagiria, iria ve-lo de longe, acho que ele me culpa e por tempos achou que eu não o amei, amei tanto que ainda amo. mas amo só. vivo a minha vida com dificuldade na saúde, tento ser alguém, e tento encontrar na psicologia a ajuda em ajudar outras pessoas. minha querida amiga. saudades. meu intermédio para o amor. Fabiana Murer.

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Mutante!



Eu sou completamente e simétricamente cheia de defeitos, não faço teatro pra ser quem realmente sou, mas não faço questão da aprovação. queria ter mais metamorfose dentro de mim, queria ser mutante e poderes diferentes dos gibis. eu sou completamente e parcialmente justa ou injusta, não sei, não me conheço, quem diz que se conhece mente, não sabemos quem somos totalmente. eu sou completamente fora do normal e odiaria ser totalmente normal. eu escrevo pra mim , pro ar, pra você pra quem quiser me ler, não tente me entender a tendência é morrer. FABIANA MURER.

sábado, 15 de setembro de 2012

Silêncio que grita!

 
É meio estranho observar o silêncio, o meu ás vezes é diferente, ele é barulhento. ás vezes eu escrevo e não sei aonde vou chegar , acho que na maioria das vezes isso acontece, quando não é premeditado. hoje estou triste, eu sei que passa, mas estou cansada, eu sei que melhora, mas faz tempo que não melhora. hoje estou com as dores, os sintomas da doençinha quem ninguém vê, mas que milhares têm e as pessoas não as enxergam. eu posso ver, posso sentir,posso tentar ajudar, mas hoje, eu não quero sorrir, não é que não quero, eu não consigo, quero um silêncio que não seja mais gritante, há anos escrevo que meu silêncio é gritante, mas que tanto ele grita? porque eu penso tanto antes de falar com alguém, porque? porque eu deixo que as coisas que as pessoas complicam se complicarem e não faço nada, ás vezes queria ter mais audácia. mas eu não sou assim, sou imperfeita, com tantos erros, mas sei quem eu sou, pelo menos eu tento . hoje eu escrevi, amanhã é amanhã!O presente já é ocupado demais pra saber do amanhã futuro. Fabiana Murer.!


quinta-feira, 13 de setembro de 2012

vida passa!

É tão fácil não complicar as coisas, quando vc realmente tem o coração e mente puros, a certeza de que vc é realmente o que diz ser, as pessoas tem a tendência de complicar coisas simples na vida. quanto mais atenção damos ao que não nos faz bem e a incertezas mais atrasos temos, a vida é valiosa e a pureza no coração mais ainda. porque a vida passa mas enquando formos sempre fiéis á nossa essência viveremos bem sem precisar provar nada pra ninguém porque sabemos quem somos! fabiana murer!

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Vivendo em um palco.

Ás vezes dá aquela vontade de gritar pra todo mundo ouvir como estamos mal.
Ás vezes dá aquela vontade de querer voltar a tocar violão como antes.
Sempre  dá aquela vontade de cantar como antes.
Sempre da aquela vontade de ser como era antes de ter essas dores e seus afins.
Eu continuo aqui, esperando, com a voz fraca, cantando baixinho aquela canção de jazz my funny valentine.
Eu continuo tentando esquecer da dor.
Eu continuo aqui tentando fotografar e ver de modo diferente as pessoas e o mundo.
Eu estou aqui, á cada segundo, nem sempre no mundo real , mas em mundo imaginário aonde lá eu canto, eu toco violão eu consigo me concentrar  nos livros que gosto de ler e que gostaria ainda de ler.
Eu  estou aqui, eu acho que estou aqui, eu tenho a certeza teatral de que estou aqui. Fabiana Murer.