Minhas desequilibradas palavras são o luxo do meu silêncio. Clarice Lispector.

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

sábado, 8 de dezembro de 2012

...

Não entendo muitas coisas, acho que ás vezes não entendo nada
acho que ninguém entende nada
vivvemos com perguntas
ou guardando segredos
ou sorrindo demais
se divertindo demais
existe a necessidade em algumas pesssoas
em sempre estar fora da realidade
sempre são aparentemente felizes
mas ninguém é
a felicidade plena não existe
a maioria das pessoas que brincam demais
que fazem questão de não querer amadurecer tem alguma coisa
que ta faltando
a mesma coisa são pessoas sérias demais
que não se sentem nada
que não acham que são dignas de elogios
que não encherga a beleza que poucas pessoas citam
o ser humano ele se complica  cada vez que se esconde atras de algo que o
leva pra fora da realidade
e quando mesmo que através de varias maneiras ainda não saimos da realidade?
sentimos tudo e nos afastamos das pessoas, do mundo
é ruim forçar o sorriso
é ruim não ser quem ja foi 
as vezes é bom , mas nem sempre
fugir? pra onde? para qualquer coisa q te faça sempre estar com sorriso no rosto
mas ele não é natural
é provocado por algo que faz isso acontecer e nao é de maneira natural
ás vezes penso em uma pessoa e me pergunto porque está sempre querendo estar assim
ta fugindo da realidade
o que essa realidade fez com essa pessoa? porque  ela não fala sério
e se fala dura pouco. tem  um belo sorriso.
ás vezes eu penso deve ser mais facil assim pra quem não tem força de encarar o que ta escondido.
ás vezes penso nessa mesma pessoa q conheço posso dizer,e não sei dizer o que sinto ao ver uma foto, ou quando raramente vejo, antes eu via mais, mas ultimamente nem eu me vejo.
não existe um reflexo meu em nenhum lugar . talvez eu seja aquela pessoa que assusta mesmo.
talvez eu seja realmente alguém que as pessoas dão risada desde o colegio e hoje aos 29 anos ainda desperto isso.
acho que sempre vai ser assim. a diferente. 
ás vezes.
Bi murer.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Acreditar

Acreditar é dificil mas eu ainda acredito que vai dar certo o errado que nunca foi corrigido por sempre estar certo. só está longe de mim, tudo está meio longe de mim mesmo que perto. sinto sempre falta de ar, a falta do ar de algumas pessoas, o som do silencio está ficando alto demais pra mim.! fabiana murer.


Saudades

sei que ainda vamos nos falar
e existe amizade mais do que imagina.
se foi pra mim não sei, mas quis acreditar que por alguns minutos vc se lembrou que ainda existo
saudades da amizade que anda distante mas que em mim sempre vai estar assim como vc tbm, bi murer



Sentindo.

Não sei dizer mais em palavras tanta referencia a dores.
sejam elas fisicas q são demais e intensas ha tantos anos
ou as emocionais que nao saram
encaro todo dia a mim mesma
luto comigo
luto com meus problemas
talvez não soube lidar com algumas coisas por não ser totalmente dona de mim
minha saíde ruim me prende
é bonito ver as pessoas sorrindo de verdade
mas não é nda bonito ver sorrisos q entregam o semblante interior triste
minhas lágrimas estão sendo secadas? acredito q sim
das palavras que escrevo me liberto com uma fé q se não fosse por ela não sei o ja teria feito
não sei mais como me livrar de tanta dor
se é exagero . é meu, é minhda vida, parei de me importar com o q dizem
a realidade de cada pessoa é diferente muitas vezes do que aparece em fotos ou até mesmo pessoalmente.
meu coração está neutralizado, em algum estoque pra experiencias futuras ou realmente abandonado nesse estoque de corações que ja desistiram de muitas coisas.
não estou sabendo mais lidar com tanta saudade de tantas coisas.
sinto falta de uma amizade que foi mais além que isso, era tão bom sentir a alegria das risadas as vezes de nada.
saudades das amizades aqui perto que estão longes
estou ainda aqui sozinha, minha saúde me joga fora
mas não vou desistir de mim. uma pessoa me ajudou a voltar a sentir alguma coisa ela tem um nome comum mas eu costumava mudar o apelido.
sinto sua falta. um dia nos veremos. e quero ver nos seus olhos se a sua felicidade foi alcançada.
a minha ainda não.
podem dizer q tenho tendencia a drama, ma que se danem  as opniões.
liberdade de ser quem somos e de sentir o que sentimos ou o que não conseguimos mais sentir.
FABIANA MURER.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

as time goes bye

Bloqueio pra escrever
bloqueio intravenoso o nome do novo tratamento q estou fazendo
agulhas
emergencias
provas
decepçoes
com pessoas
comigo
saudade horrorosa de tanto que sinto
saudade de um lugar que nunca conheci
saudade de um eu que nunca fui
saudade de uma voz q nunca tive
ao ver a cena do filme percebi
poderia ter arriscado mais
mas nao arrisquei
não sei porque

talvez porque não era
ou era?
é hoje não é meu dia , aliás minha madrugada melhor em escrever
será q até isso eu vou perder?
NÃO 
NÃO DESISTO DE MIM MAIS
JA DESISTI UMA VEZ
E UMA PESSOA Q TALVEZ ELA NEM SAIBA ME
FEZ QUERER SER ALGUÉM NOVAMENTE
BASTOU UMA NOITE DE RISADAS DE DESABAFOS E CONVERSAR E ONSERVAÇÃO
E PERCEBI EU PRECISO DE MIM NOVAMENTE
ALGUÉM PRECISOU E DISSE Q EU FIZ BEM
SE FIZ NAO SEI
SUMIU
TEM OUTRA VIDA
RARAMENTE DA SINAL DE VIDA
NAO TEM JEITO SEMPRE ACABO ESCREVENDO AS MESMAS COISAS
CANSADA DO MESMO.
TALVEZ O MESMO SEJA EU MESMA. BI MURER

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Life of rain!

Posso ter pensando sim em mudar alguma coisa em mim
mas não prossegui
quando vejo que vou cair mais rapido que aquela cachoeira enorme
eu paro e vejo que talvez se eu mudasse algo eu cairia mais rápido ainda
tento esquecer isso
tento mudar a idéia de querer mudar algo em mim
se eu sei do que ja fui capaz e do que não sou
acho que ja tenho um certo poder de dona de mim
mas as vezes quando penso que não causo causas em nada ou em ninguém
me faz querer mudar tudo de novo
mudar a minha diferença
mudar o passado que eu sei que não tem que ser mudado
mas que posso sim ter momentos de arrependimentos
afinal o passado é meu fui que que vivi
posso me arrepender sim
posso não querer imaginar meu futuro
e posso tentar viver o presente assim
como eu estou vivendo
e nesse caminho vou seguindo
chamam de vida
estou parada vivendo correndo sentada e flutuando no ar com
a chuva de experiências em cima de mim.
Fabiana Murer.

terça-feira, 6 de novembro de 2012

É SÓ!

Você foi embora
fugiu da prisão
 a alegria  sentimos
mas a distância
eu sabia
ia perturbar
alias ja pertubava
a distância tem a estranha mania irritante de atrapalhar alguma coisa
será que está sabendo lidar com seu destino?
será?
sua?
um dia as palavras  faladas em tom baixo confessaram tantas coisas
sinto falta das suas confissões
não dava pra ser parte delas , mas fui e sou;
tenho sempre a sensação de que alguma coisa gelada derrete dentro de mim
talvez seja você
ou talvez seja esses sentimentos sem nome.
a minha irritação se prolonga em nomes pra qualquer coisa que liga o coração e o que sai dele e entra.
que coisa idiota  em colocar nomes, rótulos, bandeiras.
é só liberdade de sentir.
só!
Fabiana Murer.

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Voz alta!



Em nenhum momento, pelo menos interiormente, gostei de ser o que queriam que eu fosse, eu gosto de ser esse contrário confuso que as pessoas classificam como diferente. seja diferente ou não, eu gosto de quem eu sou de uma maneira também nada comum. 
Em algum momento eu pensei porque eu não me permiti, porque?
Então me pergunto porque se questionar tanto, as respostas do que temos dúvidas está dentro de nós, só nos falta coragem de falar em voz alta. fabiana murer

domingo, 28 de outubro de 2012

Tipos de saudade!



Estou vivendo entre saudades extremas, algumas que podem ser resolvidas
 outras não e outras não
viver com saudades não é bom
viver com lembranças  boas ai sim, talvez
viver  o som
viver a  música
viver o por do sol
viver o grito
calado ,frio
esse frio dentro da gente
viver com saudade
observar um passaro olhando para os dois lados
e ele voar pra longe
ver as suas asas não te fazerem voar
eu queria
hoje , agora
ja não sei mais
só sei que tenho saudades
até de momentos que nem vivi.
fabiana murer

terça-feira, 23 de outubro de 2012

1%

 Eu não sei o que pensar sobre o que eu gosstaria de escrever, faz alguns dias ou semanas que não passo por aqui. perdi a noção do tempo, estou á cada dia tentando me acostumar com meu organismo chato, com a minha memoria ruim, com essa deficiencia cognitiva que me faz esquecer tudo que leio,que me faz confundir letras, que não me permite escolher nada, a mente confunde,e vai  oara o universo da dor. estou a fim de virar astronauta pra descobrir um outro universo ou esse mesmo aonde existem os planetas, o sol a lua. enfim aoonde aqui debaixo na terra olhamos e só conseguimos ver o azul do céu, as nuvens, as estrelas e o céu escuro, queria ir pra lá um pouco  e não ter mais nenhuma sensação de dor, nenhum sintoma de nada que saia fora do normal de um organismo bom de uma mente livre, ou pelo menos uns segundos com a sensação de não sentir dor sempre que eu esqueci. queria ter uma lembrança daqueles dias em que eu só tinha as dores de sempre quando criança, eu acho que estou cansada de mim, cansada de ter as mesmas saudades e não matá-las. só isso, conseguir ter a sensação de descanso. a aparência poderia como muitos dizem igualar com a realidade que por dentro de mim realmente é. e não é nada agradavél. queria fugir desse assunto, mas anda tão frequente as crises, constantes que não comsigo pensar em mais nada, 99% em dor a mente fica ali latejando. o 1% é o controle sobre tudo isso e mais um pouco . ou seja meu desempenho não está nda bom. é isso por hoje. Fabiana Murer!



domingo, 7 de outubro de 2012

Grito no coração!

Saudade de não sentir  dor!
saudade .
grito
voz alta
humor alterado
escondo-me
medo de assustar
desejo de ver os olhos com cor de mel
nunca houve ninguém desde a ultimaa vez que lhe vi aos 19 anos
saudades de uma vida que não tive
não estou bem nesse silencio gritante das dores do meu corpo
da mente cansada
do coração que foi trancado
sem paciencia com pessoas que querem me mudar
eu sou assim
não procuro ninguém
não tenho a necessidade de ter uma vida aparentemente feliz
o amor existiu em mim sim, mas amor é um só
eu sou a mesma , porém a frieza que foi criada em mim
ainda está aqui
tive que  ser assim
não tive escolha
não me deram escolha
não há um dia em que eu não queira ter naquele momento outro sistema familiar que não me proibisse de viver
vc  viveu, vive.
eu não.
vivo uma outra vida.
luto com minha doença
mas nao luto com meu coração
ele foi seu
hj ele só bate por que tem que bater
ás vezes acelera pelas dores fisicas
mas nunca mais bateu por alguém
e eu te amo que não te disse em voz alta
me sufoca até o dia de hoje. mas disse esse eu te amo sim pra uma pessoa
hj está distande de mim, saudades, acho que não nasci pra amar.
hj estou mal de saúde
com o coração frio
com a mão tremendo
e com uma imensa saudade de alguma época que não sei dizer
tavez porque não foi uma época, foram tempos e momentos de uma época.
a sua geração continuou.
parabéns.
as cordas do seu intrumento musical devem te fazer feliz.
a minha voz que eu cantava não é  a mesma
mas a música vive em mim;
escrevi letras pra essa história.
estou novamente na cidade aonde conheci ee vivi alguma coisa
vc está por aqu
mas ainda nao revi
não sei se vou rever
estou longe de uma pessoas que foi a única que me fez ser melhor, agora ja não está comigo.
não sei, mas podem ter sido 2 amores completamente diferentes e eu não consegui vivenciar nenhum deles como eu gostaria. vivo com isso.
hoje estou gritando silenciosamente.
fabiana murer.

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Why?

Eu não disse, não fiz.
Eu fui e sou
À cada sorriso escondido
eu me pergunto

hey, aonde vc está indo?
hey, porque vc está mentindo?
hey, why! why ! why!

Eu ja tentei acreditar em mim
eu ja tentei jogar pedras na água
mas então vejo seu reflexo em mim
então eu me pergunto

hey, aonde vc está indo?
hey, porque vc está mentindo?
hey, why! why ! why!
 by: Fabiana Murer!

Its so har to live like that!

Está sendo cada vez mais dificil lidar com a fibromialgia e seus sintomas, estou tendo crises  todos os dias, a faculdade  de psicologia me suga muito mental e fisicamente. Essa doença ingrata não me fará desistir desse sonho e dessa ideologia de poder ajudar as pessoas e de certa forma me ajudar a crescer como ser humano, Um sonho me foi tirado, mas esse não, lutarei todos os dias, estou cada dia e ano que passa mais cansada, quase 9 anos vivendo assim , com algumas incertezas, mas tenho a fé em mim e dentro de mim, e assim será. sou  uma pessoa forte fraca, mesmo fraca eu tento lutar contra, e meus sorrisos mesmo que na maioria das vezes sejam forçados eu estou tentando ser feliz, atuando? talvez, ás vezes quero sim sair, e sorrir de verdade, mas a realidade de sentir-se mal sempre e sem intervalos é complicado. estou ficando invisivel pra mim.

BUT IM HERE.


sábado, 29 de setembro de 2012

YOU AND ME? NO MORE. SAD.


Tenho saudades dos 3 andares. tenho saudades da saudade que nunca tive. hoje sou alguém com 29 anos, tentando viver, encarando a saúde de frente. sozinha, perto e distante, me esforçando até oq não posso pra ser alguem , e ajudar alguém que igual a mim se prendeu dentro de si. alguem que tenha coragem.
queria poder ver seus olhos  claros de longe mesmo.
como pode uma atitude mudar toda a vida de alguém....


alone with me.
penso em tudo que vivi.
é um unico amor
e eu never find another u. u are the only one.

por hoje é só.

recém saida de uma crise horrivél.
ainda fraca,
fabiana murer.

reencontro.


As crises de dores estão ficando piores.
Ando  sem forças.
Matei a saudade de uma amiga que foi pra portugal e ela veio até o brasil, nos vimos, nos falamos, relembramos fatos, histórias reais. ela me faz falta. me desculpa querida amiga, por estar tão mal de sáude e não ter me despedido de vc, etava em transe, e soube que vc veio até aqui novamente, estamos distantes , porém perto. sempre seremos amigas. vc me me incentivou a conhecer o grande amor da minha vida. vc foi a intermediária de ambos. foi dificil e ainda é pra mim lidar com isso. na época tinha uma proteção ao extremo dos pais, e eu me tranquei em mim, e nunca pude dizer com todas as letras aquele menino, moço, com sardas no rosto que eu também o amava, e ainda amo, mas amo sozinha, falei que não amava porque não vi o futuro em grades, grades paternas. hoje sou trancada ainda pra esse sentimento, porque existiu apenas esse e ele foi impedido. vc me ajudou, depois o tempo levou cada uma de nós pra um lugar e o menino de sardas seguiu a vida dele, eu queria saber e ver a felicidade dele hj, casado com filhos. alguém tinha que ser feliz.eu não sou, mas se ele é, fico feliz, hj voltei pra essa cidade que fiquei distante por 10 anos e ainda não o revi, não sei o que seria, não sei como reagiria, iria ve-lo de longe, acho que ele me culpa e por tempos achou que eu não o amei, amei tanto que ainda amo. mas amo só. vivo a minha vida com dificuldade na saúde, tento ser alguém, e tento encontrar na psicologia a ajuda em ajudar outras pessoas. minha querida amiga. saudades. meu intermédio para o amor. Fabiana Murer.

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Mutante!



Eu sou completamente e simétricamente cheia de defeitos, não faço teatro pra ser quem realmente sou, mas não faço questão da aprovação. queria ter mais metamorfose dentro de mim, queria ser mutante e poderes diferentes dos gibis. eu sou completamente e parcialmente justa ou injusta, não sei, não me conheço, quem diz que se conhece mente, não sabemos quem somos totalmente. eu sou completamente fora do normal e odiaria ser totalmente normal. eu escrevo pra mim , pro ar, pra você pra quem quiser me ler, não tente me entender a tendência é morrer. FABIANA MURER.

sábado, 15 de setembro de 2012

Silêncio que grita!

 
É meio estranho observar o silêncio, o meu ás vezes é diferente, ele é barulhento. ás vezes eu escrevo e não sei aonde vou chegar , acho que na maioria das vezes isso acontece, quando não é premeditado. hoje estou triste, eu sei que passa, mas estou cansada, eu sei que melhora, mas faz tempo que não melhora. hoje estou com as dores, os sintomas da doençinha quem ninguém vê, mas que milhares têm e as pessoas não as enxergam. eu posso ver, posso sentir,posso tentar ajudar, mas hoje, eu não quero sorrir, não é que não quero, eu não consigo, quero um silêncio que não seja mais gritante, há anos escrevo que meu silêncio é gritante, mas que tanto ele grita? porque eu penso tanto antes de falar com alguém, porque? porque eu deixo que as coisas que as pessoas complicam se complicarem e não faço nada, ás vezes queria ter mais audácia. mas eu não sou assim, sou imperfeita, com tantos erros, mas sei quem eu sou, pelo menos eu tento . hoje eu escrevi, amanhã é amanhã!O presente já é ocupado demais pra saber do amanhã futuro. Fabiana Murer.!


quinta-feira, 13 de setembro de 2012

vida passa!

É tão fácil não complicar as coisas, quando vc realmente tem o coração e mente puros, a certeza de que vc é realmente o que diz ser, as pessoas tem a tendência de complicar coisas simples na vida. quanto mais atenção damos ao que não nos faz bem e a incertezas mais atrasos temos, a vida é valiosa e a pureza no coração mais ainda. porque a vida passa mas enquando formos sempre fiéis á nossa essência viveremos bem sem precisar provar nada pra ninguém porque sabemos quem somos! fabiana murer!

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Vivendo em um palco.

Ás vezes dá aquela vontade de gritar pra todo mundo ouvir como estamos mal.
Ás vezes dá aquela vontade de querer voltar a tocar violão como antes.
Sempre  dá aquela vontade de cantar como antes.
Sempre da aquela vontade de ser como era antes de ter essas dores e seus afins.
Eu continuo aqui, esperando, com a voz fraca, cantando baixinho aquela canção de jazz my funny valentine.
Eu continuo tentando esquecer da dor.
Eu continuo aqui tentando fotografar e ver de modo diferente as pessoas e o mundo.
Eu estou aqui, á cada segundo, nem sempre no mundo real , mas em mundo imaginário aonde lá eu canto, eu toco violão eu consigo me concentrar  nos livros que gosto de ler e que gostaria ainda de ler.
Eu  estou aqui, eu acho que estou aqui, eu tenho a certeza teatral de que estou aqui. Fabiana Murer.


 

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Quem sou eu!




Mesmo achando que eu me achei, há muito tempo, ainda me vejo pensando por aonde eu vou, ah! Por aqui? - então ta! Muitos anos eu fiquei esquecida em mim, Não fiquei em egoísmo comigo, fiquei sozinha. Passei por algumas situações indesejáveis, que algumas ainda eu tento lidar. Hoje sei aonde eu ando o que estou fazendo, o que estou estudando, aprendo sempre a viver á cada segundo. Mas o que a vida reserva pra nós? Não sabemos. Ao meu passado eu devo a referencia que quero passar como diz a Simone Beauvoir. Ainda lido mal com tanta tecnologia, continuo não gostando dela, um pouco é necessário passando disso não sei lidar. Não sei gostar. Ainda tenho paixão por livros realistas, ainda assisto coisas antigas e adoro preto e branco, ainda me apaixono á cada fotografia, e estou mais ciente de que a psicologia na minha vida vai acrescentar em um vazio existente um leque de conhecimentos de esse ser humano que é tão vasto de interesses e de conhecimentos, de ser compreendido. Ainda gosto do silencio, e sinto a vontade de estar sozinha ouvindo o som do jazz, ainda quero me livrar das crises de dores. Ainda prezo a coisa mais simples, o rosto limpo, sem maquiagem e máscaras, as palavras simples, porém com consciência social, política e cultural e porque não econômica parte essa que não me chama tanta atenção. Ainda tenho as mais loucas inseguranças e ainda não choro com facilidade. Não represento a minha vida eu tento viver a minha vida o mais real possível e talvez a minha realidade não seja atraente e creio que não seja mesmo, mas já vivi e ainda vez ou outra me deparo com irreverências que gosto de enfrentar ou viver. NÃO DESAPARECI, EU AINDA ESTOU AQUI, COM A MÚSICA EM MIM. MAS CONFESSO QUE NEM SEMPRE QUERIA SER ASSIM.
  Fabiana Policarpo Murer.


esquecimentos.




hoje precisava que alguém me ouvisse, mas o que tenho pra falar são reclamações de dores fisicas e emocionais, me torno chata e repetitiva á cada dia que passa, esses dias foram solitários e sofridos. não quero que sintam pena , apenas que compreendam o que tenho, mas ás vezes eu já não faço questão. eu não sei.
silencio.
dor.
saudades
doar
ser
estar
fingir
ser
real
ainda estou aqui!
sinto falta de alguma época que esqueci. bi murer!

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Olhos cansados

Começar a escrever qualquer coisa já é responsabilidade minha nesse blog, ás vezes eu penso antes de escrever , acho que hoje é um dos dias que penso antes de escrever e depois talvez eu me deixe levar pelas palavras que saem dos meus dedos que doem e que gritam por mim o que minha boca e voz não grita, silencia. Estou cansada, com os olhos pesados, mas ainda assim resolvi escrever nesse lugarzinho virtual que está minha vida estampada, se algum detalhe foi mantido em sigilo é porque ainda não fiz questão ou não saiu dos meus dedos e coração ainda pra ser escrito aqui. quando eu estou sozinha na maioria do tempo isso acontece , penso em muitas possibilidades que não realizei, depois penso que se não realizei não era pra ser, mas nem tudo não era pra ser,ás vezes alguém ou algo interfere no rumo das nossas vidas e o que era pra ter sido de um jeito foi feito de outro ou simplesmente não feito. nunca fui alguém de viver sob expectativas, isso não significa que eu não seja ambiciosa, tenho pequenos sonhos sim , mas são simples, mas não fico pensando se vai ou não dar certo, talvez por ter tido decepções de diferentes formas, pode ser também. tive dois amores, alguns beijos que significaram, hoje não sinto nada, alias há muito tempo não sinto nada. minha vida há muitos anos gira em torno de luta contra uma doença ingrata sem cura e incompreendida chamada Fibromialgia, Até hoje mesmo nos dias e noites deitada em um quarto vazio não me deixei levar, mas me permito há algum tempo a ceder pra mim mesma a atitude de reclamar de gritar, o silencio de não falar das dores á cada segundo me machucava demais, hoje mudei um pouco, me segurei muito para não chamar a atenção com chingos muitas pessoas ignorantes, me segurei muito e ainda me seguro pra ir e vir. é difícil dar um passo mas eu estou indo. sair de casa pra mim já uma aventura, subir uma escada é correr uma maratona, subir as rampas da faculdade de psicologia que esperei 10 anos pra fazer é uma maratona, voltar da faculdade pra casa e sentir todo o desgaste físico e  mental é a maratona  que eu enfrento, todos que tem dor e tem uma tem o que pode  suportar, nenhuma dor é comparativa, ás vezes uma leve dor de cabeça pode ser o fim do mundo pra alguém mas essa pessoa não suporta essa dor, então não eu fico sim ainda chateada com preconceitos seja com doenças  com qualquer coisa que ofenda. o que eu tenho não me faz sentir falta de  muitas coisas, sinto saudades de quando eu não sentia dor mesmo  quando tinha leves problemas quando era criança, hoje com 29 anos e pessoas olham e ainda falam que não apreço ter 29 anos, eu não me vejo assim, acho que por sempre me sentir cansada e nunca ter sido alguém que se destacasse, desenvolvi isso, não me sinto mal por isso. sempre fui assim, acho que sempre fui mais séria ou tive  mais idade mesmo quando tinha meus 12 anos. 
sinto saudades de não sei o que. as vezes sei do que sinto ou de quem eu sinto, mas demora , quando percebo que de quem sinto falta, essa falta é só minha, mas eu fico feliz em ver o sorriso dessa pessoa que está distante, posso não fazer mais parte da vida, mas ela me ajudou a ser mais humana, não sei se isso foi bom, talvez hoje não faça bem, porque ela não está aqui, mas serviu sim, tudo que vivemos, aprendemos mais e assim vai. eu sabia que não sabia  que meus dedos escreveriam digitalmente o que escrevi hoje, mas é isso até agora. Fabiana MURER.


domingo, 22 de julho de 2012

quarta-feira, 11 de julho de 2012

visitantes.

Com mais de 10 mil visitantes no blog, fiquei surpresa ao ver os números, o que será que causa interesse nas minhas tão malucas palavras. eu realmente não sei, preciso ser mais altruísta, mas não consigo, deveria me sentir mais do que eu não sei que sou. algumas pessoas chamam minha atenção por eu não achar nada em mim que chame a atenção ou algo do tipo, não sei, não tenho a necessidade de viver em busca de elogios, que quando recebo, nego e digo que não é verdade. parece idiota escrever sobre isso claramente, mas acho que é justamente por eu não achar em mim nada que escrevo assim. ainda preciso lidar com isso e muito mais que não acho que seja pertinente escrever agora sobre essas inseguranças. é deve ser esse meu problema insegurança. já ta na hora de ser, mas existem tantas coisas que vivemos que interfere nesse processo de desenvolvimento, eu sempre me auto analiso, e lógico acho que a minha teoria sempre está correta. defeitos eu os tenho e muitos.
ando meio triste.

terça-feira, 10 de julho de 2012

wAlls


Não sei. soube e não disse, o tempo passa.  A psicologia me leva. a dor física me estafa. a saudade cria. a música me completa. as palavras que escrevo me leva. nada é tudo. minha mente está dispersa mas ao mesmo tempo intacta em alguns mesmos pensamentos. precisava daquela risada engraçada . estou cansada de passar por clinicas de dor, cansada de sentir falta da sua amizade diferente, cansada, é eu estou. paredes. bi murer

this song


segunda-feira, 2 de julho de 2012

Não.


Não. Eu disse sim pra muita coisa, porque não consigo dizer não? porque sou tão tolerante assim, ás vezes sinto que deveria ser diferente, mas como ser diferente da sua própria personalidade? porque sentir saudades de alguém que não sabe o quanto ela te faz falta; recebi uma mensagem de bom dia. o que isso quer dizer além do bom dia? nada? é vago quando ela aparece. me pergunto porque eu iria daqui até lá se a vida dela ta perfeita aparentemente, porque? sairia daqui deste quarto vazio e iria tão longe pra não encontrar ninguém , isso é assumir loucura. Quando e se um dia eu souber que eu sou alguém pra ela e que eu fiz alguma diferença, saio daqui pra ver. enquanto isso, fico. bi murer
obs: eu queria ter escrito outra coisa e escrevi isso! ta bom! não domino minha mente quando escrevo , apenas controlo um pouco.

terça-feira, 26 de junho de 2012

Outro silencio!


Preciso de um silencio diferente desse, preciso de um silencio que me faça ouvir. Preciso escutar outros pensamentos meus, eles não podem sempre pensar em uma etapa.Meus pensamentos são tantos, a mente pensa em tantas coisas ao mesmo tempo, Queria estar em um lugar em que o mar fosse o fundo e eu estaria na areia de jeans e moletom ouvindo os pensamentos que preciso ouvir, e no fundo a música acalmaria ainda mais minha mente pensante. bih murer.

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Um CONTO.


Essa saudade que sinto, não te faz a mínima diferença, eu não escrevo diretamente, mas estou escrevendo agora de certa forma. Você está feliz? Sempre quis ver seu sorriso sincero nos lábios, sinto sua falta , da sua risada  dos seus relatos, da sua falta de certeza, dos amores, não tenho ciumes, acho que tenho a falta de um tipo de amizade que me ensinou a ser menos fria e menos realista, mas hoje em dia, sou pior que antes, me fez bem , me faz mal, eu tenho muitas sensações que  envolvem você. vejo um pedacinho da sua vida escondida em fotos de linhas de tempos da pessoa que te faz feliz ( eu espero), não sei se  vou te rever um dia, mas gostaria de saber se isso acontecesse, porque a distancia total? porque o afastamento, foi tão horrível ter minha cia,o que disse que aprendeu foi real? o seu sentimento foi e é ainda real? ainda leva no coração a minha amizade ou ela não está mais ai dentro? Porque não podemos ter contato? Ainda existe algum repúdio da outra pessoa por mim, mesmo eu estando a tantos km longe? Ou simplesmente enquanto eu era útil ou seja lá que nome se dá ao meu papel na sua vida é que valia a atenção? São algumas perguntas que sinceramente, eu que não sou curiosa gostaria de saber. O  eu te amo que você insistiu e riu quando eu disse em voz alta ainda está aqui, meio apagado, quieto, surrado, mas está. Adeus por enquanto my almost lover! Bi Murer!

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Seu segredo!



Se eu te rever, vou ficar calada falando, vou querer um abraço apertado e um beijo calado. Quando e se eu te ver  eu vou falar em silencio ou em gritos o que não disse em muito tempo que pude e não falei. Contigo é diferente, porque você não vem e tira uma foto comigo?
Se eu te rever, o encontro será antigo. Vou querer ver seu sorriso por mais defeitos que você já tenha colocado nele.
me faz falta   a sua risada, me faz falta ouvir seus relatos.
Era bom te ver dormir, sonhava como uma criança feliz.
tudo que envolveu  essa história ainda se mantem.
ao meu lado. A saudade está pintada de cinza, mas ainda lembra da sua cor e do seu segredo revelado.
Fabiana  Murer.

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Meu eu!

Se o acaso existisse sempre, provavelmente eu não teria tantas situações em que o acaso fizesse seu papel.
não sou de ocasião. se eu sou não é de caso pensado. permaneço aqui, tentando entender  porque tenho ainda a tolerância que me mata por dentro. preciso aprender a dizer não, a contestar e colocar a minha opnião sem medo de arrumar algum desconforto com alguém! não é simples ser tolerante, ser tolerante sufoca e é dificil deixar de ser. DILEMA!  .......

A minha dose em palavras está abandonada por mim. eu estou deixando de lado o que me faz bem. algo que me  fará ser o que sempre quis, me suga e me deixa sem forças, forças essas que já são limitadas e que meu corpo com o passar do tempo já não releva tanta coisa, o silencio de um quarto e uma música classica me traria calma e seria a minha diversão nesses momentos existenciais na minha vida! não sou egoista, mas me doar ta tendo um preço caro! ainda assim continuo enfrentando oq sempre enfrento todos os dias e segundos da minha vida, preciso de tempo pra mim. para o  EU  que abandonei á tanto tempo e tento fazer dele outro ser que não seja ele! FABIANA MURER!


terça-feira, 22 de maio de 2012

Pain in me!

My head is aching, my mind is tired and my body asks for rest for a long time, the physical exhaustion is severe though it is not noticeable, I'm trying for a long time to show that hide the reality of my moments when I am alone, alone and expose myself fall. I have the right to accept that I can not always do everything, even if all this is little to many, my much is too much. I get tired, and I alone know my real situation and probably will not talk to anyone my situation, nobody would believe, I'm tired of it, I need a break, one break on me, a silence to me, I'm trying, but I'm feelings of fatigue! tears are still stuck in me! Fabiana Policarpo Murer!


 
Minha cabeça está doendo, minha mente está cansada e meu corpo pede descanso por muito tempo, o esgotamento físico é severo embora não seja perceptível, estou tentando ha muito tempo mostrar que escondo a realidade dos meus momentos em que fico sozinha, sozinha me  exponho e caio. eu tenho o direito de aceitar que não posso fazer tudo sempre, mesmo que esse tudo seja pouco pra muitos, o meu muito é demais. Eu me canso, e só eu sei a minha real situação e provavelmente não falarei pra ninguém minha situação, ninguém acreditaria, estou cansada disso, preciso de uma pausa,uma, pausa em mim,um silencio para mim, estou tentando, mas estou com sentimentos de estafa! Lágrimas ainda ficam presas em mim! BIH MURER!