Minhas desequilibradas palavras são o luxo do meu silêncio. Clarice Lispector.

domingo, 21 de abril de 2013

calma!

eu não sei ser melhor do que sou
se eu sou guerreira como dizem
eu nao sei não viu
eu queria viajar o mundo todo
e achar um lugar calmo
cantar pro vento
e que o vento levasse as palavras da canção pra cada pessoa que marcou a minha vida
mas por enquanto me exponho em uma galeria de fotos solitárias
se falam que exagero, que seja, meu exagero é normal pra mim
mas um dia me exibo em uma galeria com compradores de alguma  foto coletiva.
se eu vou desistir?
não, não vou
pra desistir de mim
ah tem que haver um grito maior que esse silencioso que habita em mim
ele ainda não gritou.
existe um alarme  aqui dentro que não vai deixar o grito gritar.
enquanto isso calma.
fabiana murer

aquela velha saudade!

os momentos foram os mais realistas e imaginários
as risadas as  mais sem sentidos
amei, gostei, senti saudades
sinto
aquela velha saudade que se repete á cada dia
se eu pudesse escrever seu nome na areia iria impedir que o mar levasse embora
porque a distancia te levou e me levou
a incerteza se a felicidade está com vc me deixa sem chão
vc me fez ser uma tremenda de uma manteiga derretida
eu era dura na queda
não demonstrava sentimento
não sabia dar carinho

com vc aprendi
mas chegou uma onda e te levou
mas seu nome não
e seu nome é a sua amizade o que vivemos através dela
a falta de noticias me deixa mais sozinha
garota magrela, chata.
aquela velha saudade vc deixou.
me resta recordar e um dia acordar
 saudades, aquela velha saudade de que mesmo quando vc ia trabalhar na manha seguinte vc fazia questão de dormir em casa pra darmos risada e falava ja que vc nao dorme  me acorda hein!! e mal falava ja dormia.
tchau garota que gosta de rosa de 22 anos
da garota hoje com 30 anos que gosta de preto e branco.
bi murer


terça-feira, 16 de abril de 2013

30 anos!

Passou alguns dias desde o dia 7 de abril em que completei os tais 30 anos por algumas pessoas tão temido e assustador, ainda não senti nada diferente.
ultimamente também por causa da faculdade de psicologia que por ser tão bem falada  exige cada vez mais do aluno, suga a vida, as madrugadas são de estudos, pesquisas e aprendizados, tudo para que um dia eu e muitos possam ajudar alguém que vai precisar, e ficarei feliz em realizar esse sonho que está sendo dificil de seguir, a saúde complica á cada dia, meus sorrisos são raros, os naturais então rarissímos, sinto falta de uma amizade que me deixou marcas, que ensinou a ser mais humana, hoje raramente alguém me faz rir como essa pessoa fazia, é uma falta presente sempre em mim.
estou perto de amigos da época de colégio, raramente os vejo estava com saudades de dividir,  as risadas que são as melhores., obrigada por tudo!agradeço aos amigos por estarem presentes comigo, sempre em mim, entendendo meu modo maluco de levar a vida pra não lembrar de que tenho dores; nos 10 anos em que estive longe  mesmo nas frequentes visitas que fazia , o vínculo mudou, eles, elas, fizeram novas e boas amizades, pessoas divertidas,  ja eu não fiz , a unica amiga que tive nesses 10 anos longe foi e será sempre a amizade mais diferente que tive, mesmo quando não podia ela estava presente até a vida nos ir separando aos poucos. hoje aqui no meu lugar, fico cada vez mais sozinha, perdi 10 anos de atualização desses amigos que tanto amo, minha condição de saúde me limita e isso pode sim desagradar as pessoas que me cercam , se desagrada a mim porque não á eles?
enfim. sinto falta das risadas, das confissões, dos problemas, das soluções, das aventuras e descobertas, sinto falta da confiança daquela garota com olhar inocente e com a risada engraçada com o coração cheio de tudo.
Hoje aos 30 anos de idade com uma história de vida não tão animadora, mas como todo ser humano com altos e baixos, estou aqui, lutando á cada dia comigo mesma e tentando ser alguém que um dia faça diferença, e que se possível possa ser lembrada como uma verdadeira  amiga.
amores? ah o que são amores?
se eu tive, . completamente diferentes.
se isso interferiu ou ajudou em quem sou hoje, também.
sensibilidade? ah essa devo confessar que aumentou, talvez pela solidão mesmo quando estou em um lugar cheio o que é raro.
estranho quando vou na mesma sala 7 do hospital Unimed fazer bloqueio intravenoso e encontro lá pessoas que sofrem da mesma coisa que eu. pessoas de diferentes idades,  mais novos, mais velhos, meu antigo professor da oitava série que é um lutador.lá me sinto mesmo ruim bem talvez porque lá as pessoas sabem o que é ter algo tão ingrato , assim como nos grupos que participo de pessoas que tem o mesmo que eu cada um com sua intensidade, real porém tão julgado e invisível.
as vezes me sinto assim: sem reflexo.
convivo com novas pessoas que me perguntam : vc está melhor ? ahh! como isso ajuda! desconhecia esse tipo de pergunta, a não ser bobas brincadeiras quanto á minha doença e limitações, sim de amigos mesmo, entendo o modo deles, mas nao compreendo ainda porque é tão engraçado ou ainda seja pra eles dificil de acreditar no que tenho, acham aquilo que todos sentem , os que tem fibro, que é frescura, exagero, tudo bem, a minha realidade eu conheço e acho que já não aguento essas brincadeiras, e não me encaixo nos assuntos abordados, não que isso seja um problema pra mim, mas quando começa a te incomodar o fato de brincarem com algo sério e não respeitarem é um pouco desanimador...mas enfim...
aos 30 anos continuo com meus propósitos, e os sonhos, ah esses eu vou deixando enquanto o futuro que desconheço me apresente, é difícil fazer planos na incerteza da vida.
a fé me move
a esperança me move
Deus me move.
saudades de muitas coisas.
saudades de mim, de quem fui um dia que nem me lembro mais.
saudade de entrar em uma piscina.
saudades  dos dias em que eu pegava um livro antigo e lia e tudo era absorvido de forma vasta e rápida, hoje a fibromialgia me tirou isso, ha alguns anos. cada dia é uma luta. á cada prova, á cada pesquisa é uma luta com a minha mente limitada.
sou de poucas pessoas, ou nenhuma
fui de alguns poemas
ainda sou eu
eu ainda me pertenço
sou das dores
sou o grito calado
sou a lua que tem fases mas é  lua por definição.
sou eu Fabiana Policarpo Murer que ama fotografar, que ama e luta pra entender a psicologia, que ama quem provavelmente não a  ama  mais. se ama não sei mais.
saudades que estava em escrever aqui.
sou esse blog, esse blog é meu livro, esse livro sou eu.
Fabiana Murer.