MANUTENÇÃO!

Oi pessoas! estou aos poucos arrumando o blog que foi invadido e excluíram todas as imagens que tinham nele!, são muitas postagens e aos poucos vou arrumando! obrigada á todos que sempre passam por aqui pra ler  as maluquices de uma jovem velha de 30 anos  com seus escritos fora de órbita!

its me in her words!

calma!

eu não sei ser melhor do que sou
se eu sou guerreira como dizem

eu nao sei não viu
eu queria viajar o mundo todo
e achar um lugar calmo
cantar pro vento
e que o vento levasse as palavras da canção pra cada pessoa que marcou a minha vida
mas por enquanto me exponho em uma galeria de fotos solitárias
se falam que exagero, que seja, meu exagero é normal pra mim
mas um dia me exibo em uma galeria com compradores de alguma  foto coletiva.
se eu vou desistir?
não, não vou
pra desistir de mim
ah tem que haver um grito maior que esse silencioso que habita em mim
ele ainda não gritou.
existe um alarme  aqui dentro que não vai deixar o grito gritar.
enquanto isso calma.
fabiana murer

aquela velha saudade!

os momentos foram os mais realistas e imaginários
as risadas as  mais sem sentidos
amei, gostei, senti saudades
sinto
aquela velha saudade que se repete á cada dia
se eu pudesse escrever seu nome na areia iria impedir que o mar levasse embora
porque a distancia te levou e me levou
a incerteza se a felicidade está com vc me deixa sem chão
vc me fez ser uma tremenda de uma manteiga derretida
eu era dura na queda
não demonstrava sentimento
não sabia dar carinho

com vc aprendi
mas chegou uma onda e te levou
mas seu nome não
e seu nome é a sua amizade o que vivemos através dela
a falta de noticias me deixa mais sozinha
garota magrela, chata.
aquela velha saudade vc deixou.
me resta recordar e um dia acordar
 saudades, aquela velha saudade de que mesmo quando vc ia trabalhar na manha seguinte vc fazia questão de dormir em casa pra darmos risada e falava ja que vc nao dorme  me acorda hein!! e mal falava ja dormia.
tchau garota que gosta de rosa de 22 anos
da garota hoje com 30 anos que gosta de preto e branco.
bi murer

30 anos!

Passou alguns dias desde o dia 7 de abril em que completei os tais 30 anos por algumas pessoas tão temido e assustador, ainda não senti nada diferente.

ultimamente também por causa da faculdade de psicologia que por ser tão bem falada  exige cada vez mais do aluno, suga a vida, as madrugadas são de estudos, pesquisas e aprendizados, tudo para que um dia eu e muitos possam ajudar alguém que vai precisar, e ficarei feliz em realizar esse sonho que está sendo dificil de seguir, a saúde complica á cada dia, meus sorrisos são raros, os naturais então rarissímos, sinto falta de uma amizade que me deixou marcas, que ensinou a ser mais humana, hoje raramente alguém me faz rir como essa pessoa fazia, é uma falta presente sempre em mim.

estou perto de amigos da época de colégio, raramente os vejo estava com saudades de dividir,  as risadas que são as melhores., obrigada por tudo!agradeço aos amigos por estarem presentes comigo, sempre em mim, entendendo meu modo maluco de levar a vida pra não lembrar de que tenho dores; nos 10 anos em que estive longe  mesmo nas frequentes visitas que fazia , o vínculo mudou, eles, elas, fizeram novas e boas amizades, pessoas divertidas,  ja eu não fiz , a unica amiga que tive nesses 10 anos longe foi e será sempre a amizade mais diferente que tive, mesmo quando não podia ela estava presente até a vida nos ir separando aos poucos. hoje aqui no meu lugar, fico cada vez mais sozinha, perdi 10 anos de atualização desses amigos que tanto amo, minha condição de saúde me limita e isso pode sim desagradar as pessoas que me cercam , se desagrada a mim porque não á eles?

enfim. sinto falta das risadas, das confissões, dos problemas, das soluções, das aventuras e descobertas, sinto falta da confiança daquela garota com olhar inocente e com a risada engraçada com o coração cheio de tudo.

Hoje aos 30 anos de idade com uma história de vida não tão animadora, mas como todo ser humano com altos e baixos, estou aqui, lutando á cada dia comigo mesma e tentando ser alguém que um dia faça diferença, e que se possível possa ser lembrada como uma verdadeira  amiga.

amores? ah o que são amores?

se eu tive, . completamente diferentes.

se isso interferiu ou ajudou em quem sou hoje, também.

sensibilidade? ah essa devo confessar que aumentou, talvez pela solidão mesmo quando estou em um lugar cheio o que é raro.

estranho quando vou na mesma sala 7 do hospital Unimed fazer bloqueio intravenoso e encontro lá pessoas que sofrem da mesma coisa que eu. pessoas de diferentes idades,  mais novos, mais velhos, meu antigo professor da oitava série que é um lutador.lá me sinto mesmo ruim bem talvez porque lá as pessoas sabem o que é ter algo tão ingrato , assim como nos grupos que participo de pessoas que tem o mesmo que eu cada um com sua intensidade, real porém tão julgado e invisível.

as vezes me sinto assim: sem reflexo.
convivo com novas pessoas que me perguntam : vc está melhor ? ahh! como isso ajuda! desconhecia esse tipo de pergunta, a não ser bobas brincadeiras quanto á minha doença e limitações, sim de amigos mesmo, entendo o modo deles, mas nao compreendo ainda porque é tão engraçado ou ainda seja pra eles dificil de acreditar no que tenho, acham aquilo que todos sentem , os que tem fibro, que é frescura, exagero, tudo bem, a minha realidade eu conheço e acho que já não aguento essas brincadeiras, e não me encaixo nos assuntos abordados, não que isso seja um problema pra mim, mas quando começa a te incomodar o fato de brincarem com algo sério e não respeitarem é um pouco desanimador...mas enfim...

aos 30 anos continuo com meus propósitos, e os sonhos, ah esses eu vou deixando enquanto o futuro que desconheço me apresente, é difícil fazer planos na incerteza da vida.

a fé me move

a esperança me move

Deus me move.

saudades de muitas coisas.

saudades de mim, de quem fui um dia que nem me lembro mais.

saudade de entrar em uma piscina.

saudades  dos dias em que eu pegava um livro antigo e lia e tudo era absorvido de forma vasta e rápida, hoje a fibromialgia me tirou isso, ha alguns anos. cada dia é uma luta. á cada prova, á cada pesquisa é uma luta com a minha mente limitada.

sou de poucas pessoas, ou nenhuma

fui de alguns poemas

ainda sou eu

eu ainda me pertenço

sou das dores

sou o grito calado

sou a lua que tem fases mas é  lua por definição.

sou eu Fabiana Policarpo Murer que ama fotografar, que ama e luta pra entender a psicologia, que ama quem provavelmente não a  ama  mais. se ama não sei mais.

saudades que estava em escrever aqui.

sou esse blog, esse blog é meu livro, esse livro sou eu.

Fabiana Murer. 

PAIN AND ALL

DOR - CANSADA-FUGIR OU DESAPARECER
FIBROMIALGIA ME DEIXA
FALTA O AR
EXISTE A FÉ
FALTA FORÇA TENTANDO SER FORTE
SAUDADE DE MIM
SAUDADE DE SORRIR
SAUDADE DE AMIZADE PURA
FABIANA MURER.

Revelações

Há algum tempo tenho além da fibromialgia , porém acredito que devido  á ela, sofrido dos tais ataques de panico, nunca havia falado sobre isso, o controle absurdo que  temos que ter  é extratamente cansativo, ao ouvir meu professor em sua boa aula de behaviorismo falando de um caso especifico sobre ataque de panico fiquei meio arredia , mas concentrada escutando, e pensando porque nunca contei isso á ninguém a não ser para os médicos, alguns, porque ja passei por tantos que ja perdi a conta, foram tantos tratamentos e ainda faço tantos, sempre em busca de um alivio dessas dores cronicas e desses sintomas horríveis que tenho sem alivio nenhum, são 9 anos e meio sem saber o que não é sentir dor ou determinadas coisas, são anos  que se passam e  mais coisas vão aparecendo, a luta comigo mesma é de gigantes. as vezes me sinto tão baixinha que me canso e me entrego, sinto saudades de quem eu era quando tinha meus 15 anos, em relação a saúde porque em questão de me expressar era zero, a minha fala era nula. hoje mesmo com tantas coisas que ja levaram pessoas ao suicídio e a depressão, luto todos os dias e a cada segundo procurando sempre ser alguém, nesses anos em que fiquei parada em um lugar distante dos amigos  minha saúde me deixou parada e meus sonhos tbm. voltei a sonhar em 2012 e comecei a tão sonhada psicologia, um curso que me suga ,  que luto comigo pra cada dia enfrentar uma aula em uma faculdade tão puxada que as  vezes em momentos de crise penso que nao vou conseguir mais, ja perdi tanto com essa doença ingrata que 2% da população mundial tem, e que é tão julgada e deixada pra trás, foram tantos obstáculos e ainda temos muitos. uma doença que nao se ve mas se sente, uma doença física e que se não apoiada com suporte emocional  o fim da luta é esperado como infelizmente acontece. as vezes me canso de ouvir as pessoas dizerem mas vc tem que fazer isso e isso, mas nao sabem a luta que tenho em busca de tratamentos mesmo sabendo que nao tem cura, as pessoas não sabem o que é uma crise em que seus pais olham pra vc em estado de desespero e nao podem fazer nada e vc se sente a pior pessoa e mais inútil que existe na terra.  mais do que isso existe uma fé extrema, uma força de vontade por trás dos olhos tristes que teimam em dizer que tenho.
não me considero triste. apenas cansada disso tudo.
dizem que até os super herois se cansam.
porque eu não posso?
a música é a minha terapia dentre outras.
a fotografia me move, as vezes não posso me dedicar a ela, porque fisicamente não estou bem, mas ela me conduz junto com a musica e a psicologia um dia, me trará por completo um equilibrio.
o Direito que fiz aos 17 anos que meu pai queria nao funcionou, a vida é uma roda gigante e hoje quase aos 30 anos faço o que sempre almejei, com muita dificuldade e enfrentando a saude que me suga, mas um dia eu chego lá; acho que por hoje chega de revelações chatas. bi murer