conseguir dizer...

Conseguir dizer é difícil
até  aonde eu achava que sabia de alguma coisa
hoje já não sei mais nada
fique aqui
vai embora não

ou então vai..
é eu sei vc foi
eu também
talvez eu ainda esteja lá e aqui
talvez os dois lugares nesse contexto seja o mesmo
que tempo?
mais?
quer o que?
rir da minha risada?
mas agora ela está estagnada em uma foto, apenas.
distante é tempo demais
talvez a lágrima que de vez em quando sempre cai
seja a resposta do sorriso em falta
rir nunca foi tão triste e ser triste nunca foi tão feliz
estar assim, ser assim e ainda não saber o que consigo fazer
é exatamente o tremor da mão direita que ainda tenho
conseguir dizer é tão fácil
porque?
porque eu estou mentindo entre as dores da história da minha vida
que ainda segue , que ainda vivo, luto, tento
se eu penso em mim?
talvez sim, talvez não?
acho que determinadas dores são belas
outras são horríveis ;
eu consegui dizer em silencio o que um dia disse olhando
mas o olhar nem sempre fala
o meu calou-se em alguns momentos
talvez por estar ouvindo relatos de  outras coisas
e eu não estava nesses contos que de contos não tem nada
porque eram verdades. e contos são mentiras
talvez o que achei que tivesse fosse um conto
interpretado tão bem que me parece real até hoje
e ainda não consigo colocar um THE END,
Fabiana Murer.

pois é!

pois é.

 Faz tempo que a comunicação entre nós simplesmente não existe, sinto falta, mas acho que talvez isso me afete mais do que á vc, que espero mesmo que esteja feliz desde que vim embora e vc ja estava com sua decisão tomada, porque as circunstancias pediam algo pra que sua vida fosse melhor e vc fosse feliz, não pude ser essa felicidade, mas tivemos momentos felizes que me fazem falta. fui embira tbm, e quando ja estava no caminho mesmo sem ter me despedido porque vc não apareceu pois tinha algo pra fazer , vc não acreditou que tive a coragem de vir embora e seguir um sonho que nem mesmo eu sabia que ria conseguir, mas ai eu ja estava na metade do caminho e isso te feriu mas vc demonstrou um tipo de indiferença forçada e não entendi até hoje porque, talvez vc achasse que eu ainda ficaria ali, parada esperando o nada acontecer enquanto vc tomava a decisão que eu ouvia sempre por mais difícil que fosse ouvir, fui o que representa uma amizade além do que amizade existentes hj em dia, enfim a falta de saber o que acontece, não da sua vida, mas saber se vc está bem, me faz mal, queria ter acesso a alguma informação, mas passou o tempo e cada vez mais foram diminuindo os contatos que tinham fiscalizações, me parecia pelo menos, ainda tento entender o porque de tanta desconfiança mesmo estando a kms de distância. sinto falta da boa risada e do que falava, do que tinha pra falar, gostava de ouvir e tentar ajudar e entender, talvez isso já não seja mais necessário e o meu papel tenha sido um papel em uma peça com longa duração porém com um determinado fim sem ter fim, mas tem, é o que parece, o elo sempre vai existir, não é algo que eu consiga apagar, cortar , talvez vc tenha tido mais facilidade devido a sua vida estar do jeito que tanto queria, isso me faz feliz, porque o que mais queria era saber que das lágrimas e dos sorrisos , tinham lágrimas e aflições embutidas e que um dia se transformassem em sorrisos felizes realmente, demos nossas risadas e eram sonoramente boas de ouvir e sentir o efeito delas tbm, a sua Cia durante o tempo em que tivemos nossa ligação foi de extrema importância emocional e de resgate de uma Fabiana que eu achei que não existia mais, talvez por isso eu ainda me sinta tão ligada á vc e preciso saber algo e alguma notícia que me faça saber que está bem. Saudades sempre. bi murer :// ^^

Fibromialgia.

http://reumatoguia.com.br/interna.php?id=1595&cat=92&menu=2692

um pouco mais sobre a fibromialgia!
ainda convivo com vc, mas tento te superar por mais difícil que seja e por menos que olhando pra mim a realidade não seja vista, mas sei quem sabe, e conheci tantas pessoas do Brasil e fora dele, com as mesmas coisas, milhões aqui, e milhões pelo mundo. lutadores. bi murer

A tarefa do Ser!

Ainda não tive tempo de arrumar os posts nos quais as imagens estão faltando devido a uma invasão que ocorreu no blog, mas arrumarei com o tempo, espero que os visitantes que sempre estão por aqui possam continuar lendo as coisas que pra mim tem algo, ou nem sempre, mas que de alguma forma se identificam com algo, me deixa feliz, saber que o que escrevo não fica no vazio da rede.

Depois de um certo tempo sem escrever, nem sei o que ao certo colocar em palavras, só que muita coisa mudou e muita coisa ao mesmo tempo continua do mesmo jeito.

Existem pessoas novas que fazem parte da minha vida e não digo rotina, porque rotina pra mim não é uma boa palavra definida, acho que nada que é muito definido é bom, no sentido de padronização, também quem não acha isso, é da percepção e sentimento de cada um.

Talvez a ideia de que tudo precisa  ter um nome, uma definição fique limitado a ser tantas outras coisas. pode ser uma percepção passageira mas por enquanto e muito tempo está sendo a minha perante ou diante várias coisas, situações ou pessoas.

Ainda com aquelas dores que simplesmente não vão embora, tenho encontrado força, em uma fé pequena que me leva aonde tenho que ir, que me faz entender o tanto que consigo pra seguir com o que faço ou tento fazer. não é porque me limita que vou morrer, não é porque me falta palavras e memória que vou morrer, não é por muitos sintomas que vou morrer, eu estou sendo, estou vivendo, estou no presente e não cabe a mim viver passado e futuro já não os conheço, o passado está frio, me lembro pouco, me afeta pouco, o futuro não quero saber dele, não de uma maneira  precária, não é isso, simplesmente eu não vivo lá. vivo aqui. e acho que estou mais ou menos bem. algumas pessoas se mantém distantes e com certeza acham que eu que estou distante, mas já cansei de justificar o que não preciso, sempre estive aqui , e quando não estava fazia de tudo pra estar aqui, mas parece que a volta permanente não agradou muito, ou não sei dizer, se eu me abalar com isso, acho que não seria justo comigo nem com ninguém, parece que estou cansada de sempre ter que explicar uma culpa que não me cabe. e por outro lado  pessoas que se fazem presente, por mais ocupação que tem, aparece, perguntam, e um apenas como você está. melhorou? é tão diferente, acho que me acostumei a não ter isso que hoje quando me falam essas coisas acho estranho. é diferente, as pessoas são diferentes, ainda bem, mas existem os mesmos, as mesmas, os iguais e padrões. acho que mudei pouco, por causa do necessário, mas também permanece em mim a essência de ser quem sou

bi murer

maybe.

Talvez , ou sim, ou pra sempre, quem sabe? espero que seja sincero, que haja mudança, porque chega uma hora em que mudamos algumas atitudes, não mudamos como somos em nossa essência, muda-se algo que não te fazia ir pra frente, ou que ja estava atrapalhando, e encarar a realidade dói, mas é necessário pra crescermos como pessoa, entender quem somos, e o que queremos. chega uma hora em que pessoas que giram  dentro de uma bola gigante e sempre está no mesmo lugar, falando e com aquela mágoa ainda fincada, seja por amigo, parente, pai, mãe, filho, tem que deixar sair, ser livre de mágoa de culpa, e saber que a vida é hoje e amanhã , ah quem sabe dele não é? nós que não. simplesmente tento ver que por mais que observando o inicio de um acontecimento, a maioria parece tudo igual, tudo certo, mas é verdade? estão sendo sinceros., sinceras? ambos, ou ambas? se estão que caminhem e os passos sejam leves.
bi murer

duas pessoas.

e o  puffs, ainda dorme?

pontos de uma vida no Plural.

expressar , talvez os olhos...

Saudades de não sentir dor, de não ter que ir a hospital, ou tratamentos, remédios, livros, memória ruim, não ter o mesmo tempo que muitos tem em entender algo que se fosse ha anos atrás não seria tão difícil meu tempo nem é mais o mesmo, meu entendimento também não  saudades e já me esqueci de como é não sentir dores, ou crises , ter que fazer o que tem q ser feito, colocar um sorriso no rosto, tentar cumprir com o que se deve e voltar pra realidade que tenho direito em me sentir cansada, cansada de tantos sintomas agindo juntos e um receio constante de que não vou conseguir , mas eu sei que existe uma fé em mim e com ela caminho, ás vezes penso que não tenho, mas eu sei que ela existe. Por enquanto ainda repetitiva no que escrevo por aqui, dores, idas e vindas e a vontade de dormir e se conseguir acordar com a sensação de descanso. Sinto falta dessas penas coisas. Outras decepções já não falo mais afinal se falasse provavelmente se fosse colocado em pauta como uma reunião  pessoas teriam os melhores argumentos, e eu não iria discordar porque já cansei de defender o que não é preciso porque se fosse algo nem reunião precisaria ter. Mas tudo muda, infelizmente ou felizmente, ainda continuo a mesma, acho, mas já não sei mais escutar culpa , culpa, não tenho culpa da culpa que impõem. a lacuna em que eu não participei, do vínculo deve ser o culpado  sem querer ser porque ninguém sabe o que acontece na vida nos próximos segundos, mas não achei que isso de certa forma mudaria até valores antes criticados e hj vejo a atitude ou a mesma de sempre mas as que não são boas e muita incongruência , muita frase feita, muito clichê e o que vale e vejo quando consigo ver de alguma forma ou observar de algum modo é que ser o que não são é o que mais me surpreendeu e ainda surpreende, entendo as vezes, pelo fato de terem algo que justifique certas mudanças repentinas , outras não entendo, por ex: porque é preciso ou melhor sentar ali naquela cadeira de ouro com pessoas bonitas do que na cadeira de um barzinho considerado simples demais com pessoas pelo senso comum não tão bonitas? e quando o fazem sempre tem muita crítica e comparação? realmente, talvez eu não me inclua ou não consigo ver as coisas desse modo. Acho que isso é bom, e se acharem ou não, tanto faz, eu escrevi, se isso é real, e se essas palavras viraram um conto, ou uma narrativa meio fora de ordem também não sei, pra variar não rotulo nada. Rótulos são pra potes ou vidros em supermercado. Bi Murer.

...saudade de uma vida ha anos atrás que nem eu mesma sei, mas de tudo isso, queria minha saúde boa novamente.